飞机加油的搞笑段子精选251条

1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

2、小编写到这儿再也抑制不住吃货的冲动，确认过眼神，这就是面神吃货终其一生也要吃到地面———得，感情儿以后看跑男还得带着围嘴儿。

3、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

4、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

5、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

6、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

7、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。

8、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

9、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

10、生活嘛，就是生下来，活下去~~

11、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

12、百度搜不到你，只好进搜狗！

13、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

14、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

15、我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。

16、我十分小心地把两只手弯成弧形，然后对准蝈蝈一扣。

17、保姆比大学生好就业，可以在10分钟内给自己涨3次工资。

18、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

19、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

20、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

21、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的。

22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

23、蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

24、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。

25、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

26、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

27、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

29、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

30、天塌下来你顶着，我垫着！

31、能动手，就尽量别吵吵。

32、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

33、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

34、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

35、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

36、中国是美国最大的债权国，持有8000亿美国国债，穷人借钱给富人，所以大家马路上看到美国人跟你挥手打招呼“Hi”的时候，跟他说“Hi什么Hi、还钱还钱！”

37、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。

38、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

39、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

40、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

41、步步高打火机，哪里不会点哪里。

42、不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。

43、这脚气直冲天灵盖！！！

44、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

45、看完恐怖电影后，最害怕的就是这个了，于是，莫名的对一切黑色的狗有了好感，对所有黑色的猫避之不及，好像，这点在东西方居然离奇的重合了，我去~~~更怕了！

46、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

47、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

48、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

49、我告诉你泡妞的方法只有两个字，就是英俊！

50、创业板变成了闯祸板，已经走得太远太远了，叫也叫不回来了，叫回来也废掉了。

51、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福地对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

52、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

53、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

54、现在南汇那里人把猫全送走了，当地老鼠过马路看到红绿灯都不停的，直接窜过去，逢人就说“阿拉外国亲眷要来啦！”

55、中国的股市已经不是股市，是事故。

56、闭上眼睛，我看到了我的前途。

57、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

58、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

59、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

60、奶奶将右脚绷着，向鞋子口里溜进去，筋脉凸兀的手紧紧抓着门框，将左脚轻轻抬起，紧绷着的脚小心向鞋口一插，又往里扎了扎，接着踩了几踩，让自己的脚更舒适些，满意地出门了。

61、上课可以治疗同学们的失眠。

62、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

63、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

64、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

65、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

66、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

67、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

68、逃得了和尚，逃不了方丈。

69、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

70、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

71、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

72、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

73、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

74、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

75、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

76、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

77、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

78、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

79、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

80、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

82、记得之前看过一个故事，一个住宿的学生，因为冬天不想起床上课于是让室友帮其请假，第二天，他中暑的消息传遍了整个学校。这就很尴尬了，而今天要说的这几个请假条，只能说是有过之而无不及。

83、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

84、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

85、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

86、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

87、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

88、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

89、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

90、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

91、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

92、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

93、【2】谁也不能动我的水饺，瞅一下还在不在！

94、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

95、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

96、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

97、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

98、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

99、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

100、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

101、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

102、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

103、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

104、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

105、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部“白领”。

106、在郎平排球生涯的头一次冬训里，教练们开始给郎平吃“小灶”。

107、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。

108、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。

109、失落，就是因为你老在和别人比较。

110、我厌恶骨子里的优柔寡断。

111、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

112、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

113、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

114、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

115、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

116、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

117、我不恨你，因为我不想记住你。

118、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

119、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

120、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

121、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

122、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

123、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

124、施轩的脚步很均匀，双臂一前一后地摆动着，双脚越迈越快，身子向前倾斜着，像要倒下似的，奋力向前迅跑。

125、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

126、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

127、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

128、小伙子跑得不错，已经从起跑冲刺进入途中匀速跑。

129、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！

130、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

131、最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

132、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

133、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

134、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

135、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

136、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。

137、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

138、（2）这是在沥青脱毛吗？

139、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

140、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

141、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

142、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

143、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

144、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

145、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

146、下午和经理聊天的时候，直接把这个点子讲给经理，自以为说得很high，只是经理全程用怪怪的眼神盯着我，等我说完，经理才说：这是我想的办法，早上刚告诉小王。

147、朋友圈最近有个SB 娘们天天晒她那丑宝宝，每天几十张上百张。刚才实在受不了了就留了个评论：别晒了SB ，没人想浪费流量看你天天晒那丑逼孩子！意外的是仅仅十分钟后，她就冲进我家质问我：老公你微信号被盗号了？

148、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

149、三人行必有我妻，选其美者而取之。

150、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

151、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

152、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

153、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

154、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

155、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。

156、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！

157、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

158、美女眼前过，不泡是罪过。

159、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

160、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

161、在我尿频的时候你还在嘲笑我。

162、大姐，演技真好，你不当演员真是亏大了！

163、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

164、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

165、我屏住呼吸，两手弯成弧形，慢慢地靠近它，然后猛扑向前，两手迅速地一扣。

166、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

167、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

168、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

169、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

170、唱歌给我听，开心了就让你走。

171、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

172、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

173、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

174、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

175、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

176、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

177、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。

178、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

179、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。

180、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

181、俺从不写措字，但俺写通假字!

182、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

183、别美了，不是你，是钱！

184、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。

185、上帝创造了处女，我创造了妇女。

186、现在生米都已经煮成稀饭了。

187、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

188、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

189、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

190、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

191、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

192、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

193、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

194、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

195、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

196、我的优点是：我很帅；但是我的`缺点是：我帅的不明显。

197、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

198、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

199、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

200、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

201、我家的金鱼今早淹死了。

202、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

203、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！

204、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

205、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

206、江山如画皮，人生如梦遗。

207、坏人需要实力，败类更需要品位。

208、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

209、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

210、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

211、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

212、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

213、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。

214、俺从不写措字，但俺写通假字！

215、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

216、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

217、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

218、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

219、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。

220、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

221、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。

222、行人起身大怒：＂你还叫我站住！你好瞄准是不是！＂

223、一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字。

224、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

225、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

226、多时叫心计，很多时叫心机。

227、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

228、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

229、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

230、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说：孩子为啥不喝奶！ 护士进来立马不屑一顾地说：你给我表演一个睡觉喝奶，你不叫醒他喝个毛线啊！

231、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

232、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

233、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

234、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

235、小姨将双袖向上一挽，裤脚也被卷到了大腿。

236、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

237、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

238、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

239、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

240、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

241、有钱就败家，没钱就拜神。

242、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

243、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

244、不会到男装店找适合自己的“女装”。

245、顾客不是上帝，顾客只是上当。

246、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

247、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

248、昨天晚饭后我叼着苹果小便，听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！

249、避孕的效果：不成功，便成“人”。

250、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

251、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

252、那些说我不用减肥的人都是坏人。

253、初恋无限好，只是挂得早。

254、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

255、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

256、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

257、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

258、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

259、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

260、昨天女友回老家，送飞机，临行前交代：到家之后回电话，给报个平安。今天起来，接到女友短信：我嫁人了，别等我了。

261、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

262、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

263、（摘自《一夜的工作》）

264、她又看见了一只蝴蝶，便调皮地奔过去，蝴蝶上下飞舞，她目不转睛盯着蝴蝶，终于蝴蝶停在了一朵花上，她躬着背，手中间隔着点空隙，脚尖小心翼翼踮着，汗珠从她的脸上滴落下来，她蹑手蹑脚地走到蝴蝶旁，猛地一弯腰，双手把花朵上的蝴蝶一捧。

265、你玩你的自定义、我玩我的格式化。