简短幽默搞笑段子精选115条

1、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

2、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

3、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

4、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

5、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!

6、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

8、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

9、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

10、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?

11、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

12、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

13、小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

14、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

15、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

16、我掐指一算，发现你命里缺我。

17、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

18、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

19、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

20、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

21、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

22、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

23、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

24、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

25、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

26、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

27、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

28、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

29、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

30、让女朋友减肥，女朋友说：我感觉身体里住了四个人，我疑惑的问：什么意思，哪四个人？，她说：唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚。每天唐僧都说我要吃素，猪八戒说我要吃肉。孙悟空说我要吃水果。沙和尚说：师傅，大师兄，二师兄说得对呀。

31、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

32、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

33、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

34、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

35、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

36、我要努力存钱，买个atm自动提款机。

37、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

38、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

39、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

40、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

41、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！

42、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

43、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

44、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？

45、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

46、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

47、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

48、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。

49、今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

50、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

51、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

52、我哥是单身大龄剩男，曾有邻居介绍相亲一姑娘，我哥喜欢，但人家姑娘说没感觉，大约两年后，另一邻居再次介绍这姑娘，见面后，姑娘说挺喜欢我哥，这次我哥说没感觉。姑娘瞬间来了一句：你是来报仇的吧。

53、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

54、这里给大家分享一些关于搞笑幽默笑话短句子段子，供大家参考。

55、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

56、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

57、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

58、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

59、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

60、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

61、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

62、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

63、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

64、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

65、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

66、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

67、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

68、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

69、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

70、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

71、一白遮百丑，你白还是丑。

72、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

73、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!

74、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

75、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

76、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

77、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

78、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。

79、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

80、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!

81、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

82、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

83、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

84、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

85、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

86、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!

87、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

88、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

89、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

90、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

91、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!

92、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

93、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

94、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

95、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

96、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

97、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

98、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

99、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

100、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

101、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

102、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?

103、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

104、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

105、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。

106、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

107、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！

108、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

109、人们厌恶谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

110、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

111、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。

112、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。

113、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！

114、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

115、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。