调侃一下的皮句子精选250条

1、刚刚和我爸下象棋，他把我的帅吃了，怎么办？我帅死了。

2、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

3、我对你还不够特别？几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！

4、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

5、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

6、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。

7、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

8、有需要法 国代 购的吗？追我的人从这里排到法国了，有需要我帮你问问。

9、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

11、像吃了花椒的邻居麻了隔壁 ；像青光眼白内障瞎的可以；像王者对青铜稳赢的一局败给你。

12、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

13、今天是个好天气不知道会不会有对象掉下来。

14、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

15、你是我的唯一，亲爱的我爱你！

16、你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。

17、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！

18、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

19、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

20、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！

21、最近我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。

22、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

23、自拍这种东西三分天注定七分靠滤镜。

24、现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。

25、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

26、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。

27、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

28、为什么平时你们看了我的答案也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗？

29、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

30、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

31、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。

32、我不知为什么喜欢你，但如果重来一次，我还是会选择你。

33、搭讪要一步到位，嘿！小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗？

34、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

35、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

36、踮起脚尖去喜欢一个人是站不稳的，所以学好芭蕾之后再去喜欢一个人，就会很稳。

37、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性：聪明，善良，可爱……而长得磕碜的人就一个词：踏实！

38、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。

39、我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的。

40、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

41、晚什么安，我巴不得你想起我夜不能寐。

42、去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。

43、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

44、我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。

45、世界干脆就此终结吧，太阳也不要升起了，但想想还是算了，我的脆脆鲨还没吃完。

46、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！

47、想让你一个人住进我心里，不要其他邻居。

48、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了。

49、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

50、有的人真是洋气，点个甜蒸饭也要半糖。

51、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！

52、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

53、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

54、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

55、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

56、在女孩子花一样的年纪里，你长成了棵多肉植物。

57、你不爱我可以 过了这个村还有这个店因为我是连锁店。

58、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

59、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

60、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。

61、喜欢一个人实在藏不住，多喜欢几个就藏得住了。

62、我太难了，这辈子无才无德，这可咋搞。

63、对凡事都要抱着去他妹的心态。

64、你可以偷我的段子，偷我的表情包，但是能不能别偷偷喜欢我？

65、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？

66、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

67、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

68、得知你正困惑，我使劲将光明种入你心间;得知你正迷茫，我努力将风向标矗立在你心田;得知你正痛苦，我可劲将快乐注入你心房;现在感觉怎样，是否有一股想要冲的劲儿?

69、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

70、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

71、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！

72、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。

73、金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

74、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

75、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。

76、你还很喜欢我吗？不好意思，我不喜欢你了。

77、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。

78、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

79、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。

80、现在长一斤肉跟玩儿似的减一斤肉玩命似的。

81、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

82、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

83、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!

84、世上最痛苦的三角恋:我爱食物、脂肪爱我。

85、忙得我都不知道要干什么了。

86、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

87、抛个硬币，如果摔碎了，今天就不吃饭。

88、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

89、曾经沧海难为水鱼香肉丝配鸡腿。

90、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。

91、别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？

92、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

93、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。

94、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

95、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

96、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。

97、发给你的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。

98、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

99、由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事。

100、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？

101、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。

102、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

103、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

104、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？

105、忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!

106、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

107、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

108、保持美丽的秘诀，以前是睡觉现在是修图。

109、“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。

110、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？

111、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

112、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

113、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

114、我要露出点小马脚，好让你看出来我喜欢你。

115、至今为止，只有淘宝客服对我说过亲爱的。

116、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

117、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

118、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。

119、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。

120、早上千万别梳头因为那是上帝赐予你的发型。

121、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？

122、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

123、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

124、觉得自己性格不适合上班，只适合拿奖金。

125、本想浪荡一生，奈何钟情一人。

126、多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来。

127、有月亮的时候不要惹我，我有可能会变身。

128、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。

129、有时候觉得自己变丑了拿出身份证一看多虑了。

130、在占便宜这种人生小事上，不要谈自尊。

131、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。

132、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。

133、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。

134、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

135、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

136、想把房子卖了养你，但是房东不肯。

137、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

138、经常被自己蠢哭，又对自己无能为力。

139、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

140、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

141、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。

142、已经笨手笨脚了，不能让坏蛋再绊我一脚了。

143、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

144、困了就告诉我，想睡就睡，我们不是没有明天的人。

145、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

146、脸不见血身不见伤四下无人。

147、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

148、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

149、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

150、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。

151、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

152、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。

153、明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下。

154、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

155、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

156、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

157、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

158、头发长有什么好处呢？回头就是一巴掌。

159、会套路而不套路是最深的套路。

160、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！

161、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

162、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

163、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。

164、夏天炎炎，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

165、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

166、我想牵着你的手，走到白头。

167、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

168、从前有两个人，一个叫我爱你，一个叫你爱我，有一天，你爱我死了，剩下的那个叫啥？

169、珍惜大三的时光，毕竟，女大三抱金砖。

170、我喜欢你就算我是一只小刺猬 我也会插满甜甜的果子去见你。

171、要保持良好的心态，想开一点：起码现在的我们，还有头发可以掉。

172、爱情两个字，爱很短，情很长。

173、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

174、我碰到了一只狗，然后踩到了狗屎，之后我就遇到了你。

175、希望拖鞋早日学会自己飞过来套在我脚上。

176、假如我年少有为不自卑老公肯定一大堆。

177、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个她妈。

178、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。

179、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

180、别人的钱财乃我的身外之物。

181、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

182、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

183、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。

184、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。

185、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。

186、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

187、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。

188、送你红豆，敌不了我的相思。

189、绿你怎么了，我其他男朋友都没说什么，就你事多。

190、想和女生成为好朋友？ 跟她告白就行了。

191、如果你是一条鱼，我愿意是包容你的海洋。

192、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。

193、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

194、半途而废可不好我建议你爱我到老。

195、他对我无话可说，可能是想对我唱歌吧。

196、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

197、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

198、独乐乐不如众乐乐羊癫疯不如人来疯。

199、别跟我说话，我有洁癖。

200、我不能哭，不能生气，不能漏了仙气。

201、经鉴定，我的钱包是洋葱做的，每次一打开，我都老泪纵横。

202、你怎么长痘痘了？那是我可爱得冒泡了。

203、你真可爱，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。

204、生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。

205、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

206、跌倒了爬起来，失败了再继续，遇到坎坷勇于面对，遇到困难鉴定克服。只要有一个勇敢的心，你会成功的，朋友!加油，成功属于你!

207、跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗？

208、也许你有哀伤的过去，也许你的生活并不快乐，也许你的人生并不愉快，雪泪节让我们忘掉所有的哀伤，让我们生活充满快乐!

209、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

210、狼来了!小孩说了三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物!

211、不管今世也来世也好，我所要的只有你。

212、别愁眉苦脸的了得不到我的男孩又不止你一个。

213、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

214、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。

215、找个胖女朋友不好吗花同样的钱 你挑了个最大的。

216、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

217、因为有你，世界变得美丽。

218、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。

219、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

220、可可爱爱，自由恋爱，两手插兜，谁也不爱。

221、像我这种容易冲动的人就应该每天被人狠狠打一笔钱冷静一下。

222、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

223、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

224、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

225、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

226、处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。

227、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

228、人生本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了酸辣苦甜。不管怎么样，开心最重要。

229、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

230、这辈子太痴情了，下辈子有机会脚踩八条船。

231、给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。

232、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

233、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

234、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

235、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

236、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

237、各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗我想去当太空人。

238、想要我爱你，除非无花果开花。

239、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

240、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

241、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!

242、愿你余生安好，嘴角带笑，与她缘分也正好。

243、如果你月薪一万，想在北京买房子，那不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

244、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

245、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。

246、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

247、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

248、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

249、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

250、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。