在家幽默风趣的句子精选287条

1、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

2、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

3、我喜欢的人，都在硬盘里。

4、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

5、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

6、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

7、那些过不去的坎，都是因为你腿短！

8、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

9、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

10、在家宅了一天，该想不通的还是想不通，估计大脑也缺氧了。

11、反正闲着也是闲着，要不建个微信群唱唱歌得了。

12、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。

13、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

14、好羡慕别人啊！放假都能出去玩，而我一放假就是宅在家里，都快发霉了。

15、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

16、寂寞的人永远不会说自己寂寞，只有无聊的人才会没事找事。

17、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

18、好几天没出门了，不用风吹日晒雨淋，有点像在家里办公，就是熬得有些累人。

19、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

20、留几年长发五分钟就剪完，学几年知识一放假就忘光。

21、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

22、即将人到中年的我，在家宅了一天，全身都透露着舒服。

23、在美丽的平安夜，如果能与你静静地相守，那就是圣诞老人送我的最珍贵的礼物；如果能听到你美妙的声音，那么将是一年中我最幸福的时刻，平安夜快乐！

24、努力学习，什么也阻挡不了我学习的步伐。又要闭关了，都好几天没出门了。

25、其实，无聊也是生活的一部分。

26、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

27、没什么事不要找我，有事更不用找我！

28、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

29、只要还有一粒米，不往人多地方挤。

30、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

31、今天天气真好在家听村里广播不能出门。

32、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

33、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

34、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

35、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

36、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

37、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

38、黑夜冷风吹起无聊的思緒，那些伤痕像細雨一样密布身体每个细胞。

39、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

40、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

41、也许只是一种错觉，一种天真，一种冲动……何必呢，又何必呢！静静地静静地，归于平静，那是真实的我。

42、我一直很尊重寒假，早上没早起，中午没少吃，晚上没少玩手机。

43、宅在家，加强锻炼，增强体质。

44、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

45、在家宅了一天，拒绝了健身教练的旁敲侧击，睡了一觉，夜深人静的时候突然很想出门浪。

46、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

47、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

48、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

49、刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。

50、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

51、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。

52、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

53、这个周末在家宅了一天，昏昏沉沉的过了一天。

54、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

55、傻与不傻，要看你会不会装傻。

56、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

57、最近总是失眠，每十二小时醒一次。

58、你知道放寒假是什么感受吗？大鱼大肉，胡吃海喝。

59、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

60、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

61、在家宅了一天，也丧了一天，好像突然间被打回了原形，又回到当初最迷茫的时候。

62、用指南针过你的生活，而不是时钟。

63、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

64、其实宅在家也没有很无聊，有很多想做的事情，只不过太容易被爸妈打断了。

65、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

66、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

67、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

68、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

69、无他逍遥自在，心情宁静罢了！

70、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

71、因为不能出门，你在家被嫌弃了嘛！反正我是被嫌弃了，干啥都被说。

72、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

73、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

74、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

75、寒假攻略：上午睡觉，下午电视，晚上嗨起来。

76、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！

77、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

78、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

79、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

80、不知道有多少人现在上网只是习惯，没人聊天没人扯淡。我也是，一起不在无聊好吗。

81、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

82、面对疫情,我们不能出门,只好宅在家运动一下,宅,但是不可以胖。

83、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

84、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

85、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

86、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

87、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

88、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

89、如果你在圣诞节被一个白胡子老人打晕后装进麻袋里，你不要害怕，因为我的圣诞愿望是你被人打。

90、每天在150平米的房子里可以走5000步。

91、我不会聊天，但是在你无聊时，我会陪着你无聊。

92、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

93、我和我妈说我想出去，我真的憋的难受死了，心情特不好特压抑，我妈说我贱。

94、老师你真的太客气了，放个寒假还给我布置了这么多寒假作业，还让我寒假快乐。

95、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

96、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

97、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

98、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!

99、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

100、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

101、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

102、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

103、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

104、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！

105、不哭不闹，我只翻书睡觉。

106、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

107、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

108、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

109、老说不想上班的人，是不是家里养猪？不然他哪来的底气？

110、发条朋友圈就是想告诉大家，我在家闲着没事干。

111、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

112、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

113、娃每天宅在家里，也没有给她报网课，所以大把的时间读书，能安静下来读书是她最大的进步。

114、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

115、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

116、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。

117、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

118、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

119、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

120、生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。

121、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

122、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

123、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

124、整天不是忙碌到极点，就是宅在家里发霉，这真的是两极化了。

125、第一次在家连输这么多天，什么都没干。

126、这段时间回了家很无聊，什么都干不了每天被憋着很难受。但是心情比以前好了很多。

127、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

128、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

129、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

130、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

131、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

132、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

133、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

134、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

135、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

136、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

137、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

138、无聊会夺走一切，甚至是自杀的勇气。

139、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

140、上一次出门树叶还是绿的，再出门的时候都下雪了。

141、以前晚上出门怕见到鬼，现在白天出门怕见到人。

142、成人不自在，自在不成人。

143、在家宅了一天，看书也看不进去，健身也懒得去。懒的自己鄙视自己。

144、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

145、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

146、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

147、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

148、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

149、暑假在家妈妈对我的态度[怒骂][怒骂][怒骂]：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。

150、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

151、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

152、马上圣诞节了，有要问我地址给我寄礼物的吗，没有的话，我待会再问问。

153、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

154、这不是说的我吗?过年前几天烫了个头，结果天天在家不能出门，不想化妆不想洗头。

155、阳光明媚的一天，我却宅在家里等着发霉 ！

156、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

157、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

158、在家窝了一整天，明日要出门看落叶。

159、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

160、用一句话形容我上班的状态，年年打工年年愁，天天加班像个猴。

161、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

162、每天都宅在家里，不是要发霉了，是要疯了，最愉快的时候就是听歌，而且单曲循环，要听哭了。

163、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

164、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

165、平安夜别人给你送一个苹果算什么，让我高兴了买一箱打赏你！

166、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

167、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

168、他们俩在一起的和谐，我比不上。

169、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

170、我觉得我的性格不适合上班，只适合领工资，但这种场景也只有在梦里遇见过。

171、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

172、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

173、这个鼠年过的有点不开心,没有相亲相爱,这种表现我一点也不满意,还不能出门玩耍!

174、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。

175、原本想着春节回家胖10斤,结果因为疫情被困在家里,啥都买不到,吃不到,只能日渐消瘦。

176、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

177、其实我这几天都宅在家里，要是发信息来我没秒回，那大概是我不想理你。

178、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

179、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

180、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。

181、我掐指一算，发现你命里缺我。

182、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

183、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。

184、疫情发生的这个春节,宅家多日,有点儿心烦意乱,很是羡慕那些家在秦岭山脚下的朋友。

185、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

186、在家宅了一天，我适合一个人，也适合一个人远走它乡。

187、疫情当前,宅在家里就是为祖国做贡献了,2020鼠年,这个年注定不一样! 加油逆行者们! 加油,武汉!

188、在家不能出门，只好下厨打发时间。炖了羊肉香喷喷。

189、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

190、宅家的日子，书香作伴。

191、这次怀孕哪也不敢去，已经好几天没出门了，吃完饭后坐一会就去躺着睡觉，我觉得只有躺着是最安全的。

192、下雨天，给自己找个理由不运动，吃吃喝喝宅在家一整天。

193、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

194、虽然不能出去玩，但是我可以在家玩啊。

195、每次逢年过节，就要有一次这种，有的人想出去玩，又的人又想宅在家的两个派系，我特么夹在中间，真是够了！

196、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

197、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

198、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

199、不吃不快活，越吃越快活。

200、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

201、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

202、宅在家里的第一天，一首宅宅送给自己。

203、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

204、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！

205、往年回来过年呆在家里三四天就回城市去参加各种聚会、单位值班什么的,这次可以更充分地呆在老家与父母、兄弟和孩子们一起度过。 暂且放下手机、关闭电脑,将个人工作、事业诸事暂且搁置起来。

206、下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹，初中生会放下课本打情骂俏，高中生会摘下眼镜睡觉。

207、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

208、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

209、我都无聊到写作业很带劲了。

210、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

211、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！

212、平安夜，送好运，吉祥如意从天而降；平安夜，送问候，幸福快乐如约而至；平安夜，要开心，圣诞礼物数不胜数；平安夜，送祝福，祝你心愿一定实现；平安夜送红包，祝我红包收到多多的。

213、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

214、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

215、好几天没出门了，傍晚冰冷的空气居然觉得很爽。围着娃转的日子时间仿佛停滞了，但窗外季节变换，斗转星移，一刻也没有停留。

216、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

217、在家呆着不能出门，一直重复看重复看，台词都快背下来了。

218、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

219、假期终于来了，可以在家躺着了。

220、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

221、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

222、疫情期间宅在家不给国家添负担。 不能出门的我也终于有时间完成自己的目标。

223、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

224、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

225、没戴口罩的互删吧，这么不爱自己的身体，肯定更没心思爱我，戴了的也不是什么好东西，都不问问我戴了没有。

226、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……。。

227、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

228、在这一年一次的圣诞节，请上帝给我勇气和力量吧，我一定要对你说出那3字：快还钱！

229、因为疫情,被困家里,看看囧妈。 省电影票钱。

230、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

231、众里寻他千百度，没病你就走两步。

232、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

233、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

234、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

235、如果哪天我不见了，请记住我在家。

236、这个春节,因疫情被困在家里,反而能有更多时间陪伴家人。

237、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

238、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

239、女人的一小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

240、今天也很无聊，天气这么好不能出去玩也太痛苦了。

241、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

242、我已经好几天没出门了，每天在家除了吃饭就是睡觉，这样会不会不好。

243、放寒假了，腰也不疼了，腿也不酸了，什么毛病都好了。

244、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

245、我像一只宅在家里的大蜘蛛，没事就编网，网编得越大，我就能爬得越远。

246、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

247、疫情发生不能出门我还挺开心的,毕竟影响不了我,本来就想宅在家里,但现在我觉得我被困住了。

248、从小到大，都没有完整用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。

249、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

250、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

251、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

252、早上长睡不起，晚上视死如归。

253、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

254、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

255、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

256、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

257、确实是败家娘们没错了,不能出门,憋着把闲置弄了,懒癌也行动了。

258、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

259、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

260、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

261、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

262、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

263、如果我们都没有手机，我们现在玩什么来着？

264、在家宅了一天看了一天的书，头晕脑胀出来放个风，今天的鱼鳞云很美。

265、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

266、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

267、为了更快更好的战胜疫情,我们还得继续“宅”在家里,即便是有大好的太阳在诱惑,也不敢随便出门。

268、这真是个特殊的春节,被困在家里,心里诸多牵挂,祈愿疫情得到控制,人人平安,世界安宁!

269、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

270、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

271、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

272、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

273、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

274、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

275、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

276、宅家或许就是在躲避问题，不想面对这么失败的自己。

277、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

278、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

279、出门添堵，不如躺着舒服。

280、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

281、毕业了。离开了。放松了。失望了。无聊了。难过了。回忆了。想念了。哭了。

282、以前限两个号，不乐意，限单双号你意见大，现在老实了吧，限人。

283、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

284、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

285、积极响应政府号召,为防止疫情扩散“宅”在家中,做好自我防护,为阻击疫情贡献一份力量。

286、下了一整天雨，真的一下没停，在家窝了一天，吃了一天。