人生要嗨的搞笑句子265句

1、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

2、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

3、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

4、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

5、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

6、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

7、我没醉，帮我扶住这条路。

8、一个人爱你的程度：不是浪漫的时候，他对你有多好;而是，吵架的时候，他让你多少。

9、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

10、小矮子你不用长高我会弯腰。

11、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死!

13、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。

14、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！

15、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

16、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

17、我真的要嗨森起来了，不然的话我的人生怎么酷的起来呢？！加油吧！孙小雪！热爱整个世界！

18、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

19、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

20、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

21、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

22、你问俄爱你有多深，不如去问白素贞 。

23、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

24、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

25、看穿了所有,就是看不穿自己的心,　有时候甚至不知道自己在想些什么。

26、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

27、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！

28、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

29、Love is at first sight to see,can love is long.---喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。

30、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

31、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

32、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

33、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。

34、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

35、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

36、芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。

37、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

38、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

39、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

40、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

41、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

42、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

43、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。

44、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

45、人生人来人往人山人海，自己自尊自爱自由自在，2019，心情要好人要美日子要嗨，然后足够优秀再大方拥有。

46、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

47、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

48、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。

49、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过!

50、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

51、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

52、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

53、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

54、只想优美转身，不料华丽撞墙。

55、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

56、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

57、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

58、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

59、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。

60、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

61、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

62、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

63、你是我的， 就算拿甜甜的冰淇淋和冰冰的西瓜都不换。

64、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。

65、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

66、人生得意须尽欢，年轻就是要嗨起来！你也喜欢在周末到夜场听着醉人的旋律，与朋友推杯换盏么？更爱去的夜店是哪一家？

67、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。

68、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

69、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

70、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

71、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

72、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

73、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

74、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

75、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？

76、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

77、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

78、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

79、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

80、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

81、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

82、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？

83、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

84、我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!

85、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。

86、没有什么困难是战胜不了我的。

87、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！

88、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

89、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

90、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

91、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

92、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

93、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

94、所有消耗我们的事和人，都不值得花费精力，人生太短又苦，要嗨皮呀。

95、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

96、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。

97、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

98、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!

99、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

100、远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊!

101、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

102、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。

103、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!

104、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

105、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

106、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和！

107、要不是老师说不许乱扔垃圾，我早把你扔了。

108、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

109、跟着大哥混，三天饿九顿。

110、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

111、长得帅，死得快;长得丑，活得久。

112、想吃点难过，但是它太大了。

113、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。

114、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

115、吃肉喝酒玩乐人生。人生仅有几十年潇洒。要嗨的尽兴。

116、是金子都会发光，何况，我是钻石。

117、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

118、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

119、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？

120、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

121、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!

122、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

123、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

124、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

125、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。

126、药不医假病，酒不解真愁。

127、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

128、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

129、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

130、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

131、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!

132、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

133、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

134、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

135、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

136、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

137、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

138、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

139、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

140、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

141、日子好难过呦，人生就是要嗨一个月丧一星期，再嗨再丧，再丧再嗨。

142、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

143、失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。

144、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

145、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

146、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

147、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

148、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

149、人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

150、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

151、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

152、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

153、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

154、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

155、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

156、现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

157、你一定要和她好好走下去，我坐车。

158、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

159、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

160、我练过气功，可以把人气死。

161、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

162、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

163、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

164、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

165、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。

166、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。

167、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

168、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

169、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

170、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

171、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

172、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

173、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

174、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

175、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

176、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

177、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

178、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

179、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

180、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

181、听君一席话，省我十本书！

182、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

183、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

184、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

185、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

186、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。

187、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

188、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

189、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

190、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

191、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

192、什么闺蜜抢男朋友?开玩笑，我压根就没闺蜜。

193、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

194、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！

195、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

196、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

197、小时候常常尿床， 长大了常常哭湿枕头。

198、别人都在花前月下，我在花下个月钱。

199、听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。

200、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

201、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

202、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。

203、韩剧里的富家公子都得了一种病， 必须爱上穷苦姑娘的病。

204、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

205、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

206、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

207、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

208、人生就是要嗨！！！就是不要嗨过头了哎哟，我的俩腿啊，你还在我身上吗？

209、这个世界会有很多人和事让你失望，但你自己不许让自己失望，口红要最红，奶茶要最甜，心情要嗨，人生还是要酷！

210、讨厌扒橘子时指甲里留下黄色的汁儿。

211、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

212、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

213、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

214、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。

215、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。

216、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

217、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。

218、我愿意用10斤体重换5厘米身高。

219、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

220、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

221、冬天到了…… 尼玛方便面的调味油终于可以一次挤干净了。

222、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

223、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

224、林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!

225、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

226、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

227、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

228、人生的路上，走得慢一点，看得细一点，走弯路的时候，告诉自己，风景依然美丽。

229、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

230、就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。

231、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

232、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

233、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。

234、几十年了，只有绿箭没有涨价过。

235、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

236、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

237、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

238、不忘初心方得始终，先生一路走来，跌宕起伏，保持初心，相声是你的生命，你是我的小太阳，今晚陪你一起走向人生里程碑重要的一刻，然后陪你继续走花路。

239、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

240、你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。

241、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

242、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

243、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

244、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

245、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

246、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

247、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

248、所有不喜欢我的人都该打包扔出地球。

249、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

250、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

251、最近情绪多了，表情明显不够用了。

252、老子才不私奔呢， 你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

253、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

254、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。

255、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

256、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

257、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

258、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

259、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。

260、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

261、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

262、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。

263、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

264、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

265、明年iPhone7再长一点，三星又要再大一圈。20年后，我们左手拿着剑一样的iPhone，右手拿着盾牌一般的三星。