女孩子生气讲的笑话（女孩子生气了怎么给她讲笑话）

女孩子生气讲的笑话【一】

1 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

2 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

3 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”

4 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了

5 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

6 . 天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！

7 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

8 . 某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！

9 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

10 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

女孩子生气讲的笑话【二】

1 . 我一个朋友丫的在荷兰留学。

2 . 约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！

3 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

4 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

5 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

6 . 某穷村用上电以后，县里的领导来考察，村里一位老大娘动情得说：真是太感谢你们了。自打用上电以后，晚上再也不用黑着天摸蜡烛了！！！

7 . "“喂,怎么样,弗瑞德利克？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

8 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。

9 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

10 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

女孩子生气讲的笑话【三】

1 . 甲问乙：那种动物喜欢问为什么？乙回答：不知道。甲说：是猪！乙不解，便问甲：why？

2 . 一个美国箱包商花美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。

3 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~

4 . 美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。

5 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

6 . 某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。

7 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

8 . 本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！

9 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。

10 . “嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”

女孩子生气讲的笑话【四】

1 . 坐好，我要开始飙了！

2 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午

3 . 那个女孩说：还没有到呢！

4 . 我……

5 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！

6 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！

7 . 富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”

8 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！

9 . 他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？

10 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

女孩子生气讲的笑话【五】

1 . 安妮：正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……

2 . 他现在每天早上上班都要迟到。

3 . 一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！

4 . 几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。

5 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

6 . 大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？

7 . 不要和我比懒，我懒得和你比。

8 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的

9 . 土著回答，“每个只要您美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”

10 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…

女孩子生气讲的笑话【六】

1 . 男友：“我靠，中毒了啊！”

2 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

3 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

4 . 一日，刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说：哇，好大的BP机。

5 . “当然,爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”"

6 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

7 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///

8 . 打死你我也不说。

9 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？

10 . 汤姆：因为打输的人要娶她！

女孩子生气讲的笑话【七】

1 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

2 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！

3 . Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。

4 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

5 . 一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为英尺。他大为生气，便在校样上写道：头蠢驴！我写的是英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在英尺的世界第一峰上，栖息了头驴。

6 . 四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。

7 . 第一名

8 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

9 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”

10 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！