全网最全！非常经典幽默的搞笑说说精选121条

1、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

2、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

3、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

4、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。

5、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

6、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

7、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

8、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。

9、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？

10、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

11、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

12、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

13、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

14、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

15、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

16、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

17、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

21、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

22、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

23、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

24、在哪里跌倒就在哪里躺下。

25、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

26、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

27、放開那個少婦，我是警察。

28、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

29、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

30、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

31、有一种畜牲，长得很像你。

32、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

33、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

34、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

35、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

36、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

37、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

38、知识就像内裤，看不见但很重要。

39、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

40、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

41、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

42、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

43、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

44、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

45、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

46、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

47、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

48、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

49、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

50、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

51、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

53、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

54、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

55、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

56、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

57、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

58、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

59、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

60、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

61、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?

62、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

63、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。

64、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

65、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

66、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

67、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

68、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

69、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

70、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

71、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

72、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

73、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

74、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

75、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

76、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

77、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

78、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

79、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。

80、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

81、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

82、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

83、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

84、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

85、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

86、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

87、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

88、爱教会我撒谎，教会我死亡。

89、我说的你就信，你智商低呀!

90、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

91、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

92、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

93、一见钟情，再而衰，三而竭。

94、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

95、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

96、先学会不生气，再学会气死人。

97、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

98、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

99、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

100、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

101、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

102、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

103、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

104、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

105、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

106、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

107、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

108、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

109、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

110、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

111、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！

112、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

113、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

114、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

115、自从得了神经病，整个人都精神多了。

116、手插口袋，谁都不爱 。

117、如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。

118、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

119、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

120、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

121、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。