1 . 数学是上帝描述自然的符号。——黑格尔
2 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
3 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
4 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
5 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
6 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
7 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
8 . 数统治着宇宙。——毕达哥拉斯
9 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
10 . 纯数学这门科学再其现代发展阶段，可以说是人类精神之最具独创性的创造。——怀德海
1 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
2 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
3 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
4 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
6 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
7 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
8 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
9 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
10 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
1 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
3 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
4 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
6 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
7 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
8 . 学数学，绝不会有过份的努力。——卡拉吉奥多里
9 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
10 . 数学是一种别具匠心的艺术。——哈尔莫斯
1 . 数学是人类智慧皇冠上最灿烂的明珠。——考特
2 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
3 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
4 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
5 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！
6 . 数缺形时少直观，形缺数时难入微“又说”要打好数学基础有两个必经过程：先学习接受“由薄到厚”;再消化提炼“由厚到薄”。——华罗庚
7 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
8 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
9 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
10 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
1 . 如果谁不知道正方形的对角线同边是不可通约的量，那他就不值得人的称号。——柏拉图
2 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
3 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
4 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
5 . 新的数学方法和概念，常常比解决数学问题本身更重要。——华罗庚
6 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
7 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
8 . 数学是人类智慧皇冠上最灿烂的`明珠。——考特
10 . 数学是符号加逻辑。——罗素
1 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
2 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
3 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
4 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
5 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
6 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
7 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
8 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
9 . 宇宙之大，粒子之微，火箭之速，化工之巧，地球之变，生物之谜，日用之繁，无处不用数学。——华罗庚
10 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
1 . 一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
2 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
3 . 上帝是一位算术家——雅克比
4 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
5 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
6 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
7 . 数学是研究现实生活中数量关系和空间形式的数学。——恩格斯
8 . 数学的本质在於它的自由。——康扥尔
9 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
10 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
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