最新整理！一定能上热门的搞笑句子精选196条

1、风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。

2、一脸的护心毛，你这样的够枪毙分的。

3、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

4、我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。

5、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

6、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

7、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

9、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！

10、成长，本来就是五味杂陈，酸甜苦辣咸，都要经历一遍，成长，本来就很孤单，朋友家人爱人都会离去，只有自己一人奋斗。

11、生活总是两难，再多执着，却也不得不学会接受那些渐渐的不再纯粹。从哭着控诉，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安。

12、全世界就一个我，你珍惜也好，不珍惜也罢。如果哪天你把我弄丢了就再也找不回来了。

13、建议你换一换，你女友真丑。

14、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

15、世界真美好，就是钱太少。

16、别人的钱财乃我的身外之物。

17、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

18、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

19、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

20、爱不是寻找一个完美的人。而是，要学会用完美的眼光，欣赏一个并不完美的人。

21、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

22、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

23、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

24、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

25、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。

26、別人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

27、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

28、知识少的人，讲话特别多。知识多的人，反而讲话特别少。

29、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

30、一时的冲动，子孙的危机！

31、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

32、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！

33、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

34、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

35、陪你走完了这一段路，我也变成你路过的路。从此人山人海，不再归来。

36、通往成功的路，总是在施工中。

37、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

38、拔罐的人永远说你湿气重，美容的永远说你缺水，就像不爱你的人总在你身上挑毛病。

39、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

40、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不爱也罢。

41、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！

42、没什么事不要找我，有事更不用找我。

43、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

44、你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。

45、你一定要和她好好走下去，我坐车。

46、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

47、人与人之间的差别示仅在于才华，还在于意志力。一个人笨一点不怕，只要他勤谨，有追求上进的抱负心，成功的果实早晚会被他摘到。

48、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

49、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！

50、你再聪明，也不可能事事都能看透；你再智慧，也不可能人人都能看懂；你再豁达，也不可能没有生活烦恼；你再淡泊，也不可能没有人生欲望。人生，哪能事事如意，生活，哪能样样顺心，很多人，都不被我们认同；很多事，都不由我们做主。

51、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来我学会花言巧语面对不同的狗。

52、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

53、快乐，是纯粹自然的产物，是自己百分百支持自己肯定自己的礼物。

54、我不希望有人喜欢我是因为我的好，我希望有人看到我所有的不好，依旧喜欢我。

55、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

56、不要停留在过去，不要去回忆从前，时间会咬人，你不走，会满身伤痕。

57、没有人在乎你是否快乐，只在乎你是否有钱。

58、有的人，没有知己，同样也没感觉到寂寞，而且生活还挺美。

59、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。

60、闭上眼睛，我看见了我的前途。

61、小时候，因为这样的题，我不知被我爸打了多少次。

62、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

63、别难过，明天更难过，尝尽人间绚烂，难补一生心酸。

64、如果你不能坚定选择我那就别靠近我。

65、每一份令人羡慕的工作，也许一开始都无人问津;每一门日进斗金的生意，也许刚开始的时候，都不足以养活自己。但有句话说得好：不是因为看到了希望才去坚持，而是坚持了才能看到希望。

66、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

67、当你没有目标的时候学习吧，你会找到你的灯塔。

68、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

69、我不急，我有一辈子的时间可以等你。

70、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

71、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

72、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

73、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

74、人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。

75、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

76、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

77、要春日晚风吹过期期漫漫。

78、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

79、踏入社会的时候，不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，别人听的是笑话。

80、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

81、喜欢了又没互相喜欢还不如不喜欢。

82、因为别无选择，所以顺其自然;因为没有期望，所以满足于现状。

83、可口可乐，的确让我可口渴了。

84、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

85、有些人脸上有太多的笑容，是正因他们心中有太多的泪水。

86、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

87、每当夜深人静的时候想起你，眼泪总是忍不住的往下流，那是因为我爱你。

88、你的立场只来源于道听途说，拜托你亲身经历，再来批评我。

89、伤口撒盐除了残忍，还能让人清醒。

90、一般地说，精确的审美趣味在于能在许多毛病中发现出一点美，和在许多美点中发现出一点毛病的那种敏捷的感觉。

91、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

92、不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

93、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静，钠是什么？钠是一条神奇的天路。

94、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。

95、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

96、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

97、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

98、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

99、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

100、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

101、喜欢是棋逢对手爱是甘拜下风。

102、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

103、感觉不到爱意，那就全身而退。

104、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

105、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。

106、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。

107、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。

108、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

109、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

110、我的小熊说它真的很想见你对了我也是。

111、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

112、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

113、关于你我的那段日子好想重来一遍。

114、树叶回到了大地的怀抱，你也该回到我的怀抱了。

115、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

116、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

117、马路很湿，好像有人哭得很伤心。

118、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

119、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

120、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

121、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

122、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

123、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

124、不要站在道德至高点去批判别人，说句不该说的话，我喜欢什么我怎么活，关你屁事。

125、人活着就是累，不然怎么叫人类。

126、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

127、人生路漫长，指不顶谁疯狂，指不定谁辉煌。

128、散伙是人间常态，你我又不例外。

129、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

130、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

131、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

132、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

133、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

134、同样是第一次做人，我凭什么要让你。

135、友情不过是场追逐，彼此累了，最终只剩我自己。

136、千万不要回头看，身后的千万盏灯火，都不是你的归处。

137、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

138、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

139、人生就象打橄榄球一样，不能犯规，也不要闪避球，而应向底线冲过去。

140、你长得像素有点低，让人分不清男女，穿着麻袋就上街，充当移动垃圾桶。别人不幸遇见你，速速求你升天去。

141、最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。

142、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

143、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

144、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

145、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！

146、我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。

147、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

148、梦里有你，香甜无比;心里有你，充实无比;身边有你，幸福无比。

149、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

150、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

151、我的意思是并不是真的没关系但随便吧。

152、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

153、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

154、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?

155、别叫我穷人，叫我价格敏感型消费者。

156、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

157、我是永远不会尝试毒品的，如果人生非要做一件上瘾且伤身的事，光是想你已经足够。

158、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

159、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

160、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

161、生活总有点欺软怕硬。一个完全不懂拒绝的人，也不可能赢得真正的尊重。

162、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

163、腾讯有哪些令人讨厌的地方？它的用户基本都不找我聊天。

164、你若使用美人计，我就将计就计。

165、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。

166、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

167、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。

168、你有你的清欢渡，我有我的不归路。

169、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

170、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

171、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

172、承蒙你出现，够我欢喜好几年。

173、别跟我谈理想了好不？我戒了！

174、如果爱情太难，我祝各位有钱。

175、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！

176、锄禾日当午，弯弓射大雕。

177、有时候，不爱才是最好的状态。不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。

178、你是藏在云层里的月亮也是我穷极一生寻找的宝藏。

179、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。

180、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

181、你有你的另一半，我有我的下一站。

182、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

183、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

184、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

185、千军万马未乱我半分心跳，最后竟败给你浅浅一笑。

186、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

187、不要因为寂寞而错爱，要因为错爱而寂寞一生。

188、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？

189、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

190、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

191、因为无可奈何，所以顺其自然;因为无所期待，所以随遇而安。

192、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

193、如果敌人让你生气，那说明你还没有战胜他的把握。

194、真正的情商高，应该是在让自己舒服的同时，也让别人舒服。而大部分人不明白的是，忍着内伤让别人舒服，也是情商低的表现。因为取悦自己，往往比取悦他人更重要。对别人负责，更对自己负责，让别人舒服，更让自己舒服，这才叫情商高。

195、幸福就像你爸打你你妈打你从不讲道理。