1 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
2 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
3 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
4 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
5 . 汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自***死的，关我什么事？
6 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
7 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
8 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
9 . 王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！
10 . I&#;m almost out of gas Do you where the nearest gas station is?
1 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
2 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
3 . 你可不可以不要再啰哩巴唆了？我不需要你教我怎么开车。
4 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
5 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
6 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
7 . 妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？
8 . 两个傻子看着远去的火车。
9 . 天啊，他开车真是有够慢的！
10 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
1 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
3 . A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。
4 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
5 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
6 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
7 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
8 . 打死你我也不说。
9 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个
10 . 司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？
1 . 一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为英尺。他大为生气，便在校样上写道：头蠢驴！我写的是英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在英尺的世界第一峰上，栖息了头驴。
2 . 于是又走了公里司机又说：你可以下车了。
3 . 富翁问：“信发了吗？”
4 . 我们后面的那辆车真是让我很受不了。我不晓得他为什么一直按喇叭。
5 . 你剪下这段新闻有什么用？杰克问他。
6 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
7 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
8 . 但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，
9 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
10 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
1 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
2 . 然后李秘书就站起了说：这个屁是我放的！过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：你声明这个屁是你放的回去给你加薪。刘秘书也站起来说：这个屁是我放的。
3 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
4 . 迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。
5 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
6 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
7 . 你若废我现在，我必废你将来。
8 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
9 . 过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！
10 . 不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
1 . 女士高兴地说：太棒了。这两只火鸡我都要了。
2 . 那个女的给了他元打开车门下去了。
3 . 说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir""Jerryishere!"
4 . 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
5 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
6 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
7 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
8 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
9 . 汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自***的！
10 . 你快回来，我一人忽悠不来！
1 . 美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
2 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
3 . 他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？
4 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
5 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
6 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
7 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
8 . 教授：天哪！有人偷了我的钱包！
9 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
10 . 一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
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