地铁坐反了的搞笑说说83句

1、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

2、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　　

4、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!　　

5、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

6、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

7、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

8、朋友圈特别搞笑的句子：句句有才，看了让人开怀大笑！

9、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

10、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

11、每天挤地铁的时候，不仅要给自己找个站的地儿，还得给手机找个地方。

12、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

13、纯，属虚构，乱，是佳人。

14、上班挤地铁，周一人很多，还好自己工作轻松自由，心不累。

15、妻子真才有大为，老公不让她受累。拖儿带女不容易，要把快乐幸福给。愿妻起舞翩翩飞，上街去唱KTV。梳妆打扮俏模样，娇艳漂亮身材美。三八节，愿你快乐幸福笑！

16、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

17、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

18、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？

19、这大概就是我好奇的地方，这是我人生当中第一次坐地铁，让我始终都是东张西望的场景！

20、2019年最毒负能量的16句话，看完竟然被治愈了！

21、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

22、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

23、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

24、今天在公园玩，看到一男子手捧着红色玫瑰站在女孩面前，女孩那个感动，特么的这是赤裸裸的秀恩爱啊，于是我大步向前，一只手猛的把女孩的头按进了玫瑰花里，然后飞快的跑了，真刺激。

25、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

26、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

27、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

28、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

29、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

30、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

31、挤地铁胳膊差点废了，都哭出来了，疼的我打了那人一拳头，还是不解气。

32、英雄不问出路，流氓不看岁数！

33、人生至少要有两次冲动，一为奋不顾身的爱情，一为说走就走的旅行。

34、从早上6点挤地铁开始体验一天的社畜生活。

35、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

36、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

37、挤完公交挤地铁，我已经没有力气工作了。

38、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。

39、周末更不要约他，因为他不是和一堆骑友在约骑，就是自己在刷圈骑，要不然就是满世界的参加各种骑行比赛，不间断什么的根本不怕!

40、照这个节奏下去，我应该会因为每天挤地铁瘦掉。

41、司机说：这是我屁股…　　

42、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

43、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。

44、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

45、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

46、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

47、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

48、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

49、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

50、留了青山在，还是没柴烧。

51、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

52、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

53、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

54、坐在上亿的豪车上思虑万千，人活着到底是为了什么？金钱和梦想到底孰重孰轻？就在我迷茫之际，猛然间发现，地铁又坐过站了！

55、突然想到今天要去考试，激动的睡不着了，转头一想，要去和早高峰的人去挤地铁。我的内心去崩溃。

56、不吃早饭挤地铁的结果就是头晕眼花仿佛下一秒就要昏倒。

57、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

58、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

59、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

60、小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡ZX为中心的DZY继续转　　

61、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

62、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

63、每天挤地铁上班的时候，都会深深感受到这座城市强烈的生命力它充满希望，充满力量拥有未来。下面是小编精心准备的，你也怎样的坐地铁经历呢？

64、100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。

65、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

66、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验　　

67、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

68、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

69、红杏不出墙，坚决拽出来。

70、又到了穿长袖挤地铁热，不穿长袖出地铁又冷的季节，所以到底穿什么。

71、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

72、我和我老公出去两年，其实由于工作不稳定也没怎么挣到钱，被传两年挣了几十万啥的，整的老公那几个平时不怎么联系的朋友来借钱，张嘴就是五万八万。

73、小时候的感情很单纯，喜欢的人愿意跟他一起吃辣条，不喜欢的人连吃空的辣条袋都不舍得给他舔。

74、黏合剂广告“它能黏合一切，除了一颗破碎的心”。

75、爱情就像龙卷风，这句话说的多么有道理，我这辈子还真就没见过龙卷风！

76、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

77、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

78、不喜欢坐地铁，但每次坐，都会看着挤地铁的人们，从一张张或年轻或沧桑的脸上找寻每个人的故事。

79、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

80、“本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊”(西门子公司)。

81、从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

82、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

83、早上不想挤地铁就换公交了，半车全是老头老太太，刷卡器不停滴老年卡。

84、大部分人愿意随大流，是因为逆行容易被挤倒，来自一次差点摔倒的挤地铁体验。

85、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊！

86、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

87、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

88、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。