和孩子搞笑对话段子70句

1、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

2、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

3、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！

4、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

5、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!

6、说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

7、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

8、嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。

9、爸爸:我最大的错误就是生下了你！

10、爸爸:我怎么会生出你这小狗崽子，真是造孽啊！

11、如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。

12、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

13、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

14、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

15、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

16、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

17、小毛虫和妈妈 今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。

18、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

19、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！

20、安安老师（幼儿园中三班女老师）安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

21、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。

22、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

23、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

24、今早，妻子告诉我昨天中午发生的一件事：不满八周岁的儿子调皮捣蛋，她暴怒之下骂出：滚蛋！

25、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。

26、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

27、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

28、小矮子你不用长高我会弯腰。

29、你说的很对，不过我不听。

30、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!

31、“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！

32、爸爸:我们周末去打野狗好不好？

33、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

34、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

35、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

36、今天解决不了的事情，别着急.别慌，因为明天你也解决不了。

37、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

38、爸爸:牛顿当年被苹果砸到发现了万有引力，我要是早生几百年就没他什么事了！

39、一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：.......。

40、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

41、晚上，只有我和三岁的儿子在家。

42、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

43、爸爸:我和你妈哪个好？

44、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

45、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

46、爸爸:最近你变多了，都不打架惹事了！

47、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

48、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

49、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

50、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

51、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

52、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

53、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

54、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

55、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。

56、我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。

57、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！

58、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

59、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

60、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

61、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!

62、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

63、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。

64、爸爸:刚才地震了你知道吗？就知道睡觉！

65、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

66、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

67、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

68、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

69、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。