1 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
2 . 别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
3 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
4 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
5 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”
6 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
7 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
8 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
9 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
10 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
1 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
2 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
3 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
4 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
5 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
6 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
8 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
9 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
10 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
1 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
2 . 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
3 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
4 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
5 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
6 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
7 . 你快回来，我一人忽悠不来！
8 . 秦始皇死后下了地狱，他看到纣王和妲己正在口交，便说：哇，就用这种刑罚我吧。阎王：好吧，来人啊，把妲己换下来，秦始皇补上去。
9 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
10 . 打死你我也不说。
1 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
2 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
3 . 好好活着，因为我们会死很久！
4 . 想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包。
5 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
6 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
7 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
8 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
9 . 我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖!
10 . 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想新角度新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
1 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
2 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
3 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
4 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
5 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
6 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
7 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
8 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
10 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
1 . 一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
2 . 网上一个你网上一个我，网上你的多情我就犯了错，不见你的时候我心情低落！看着你的照片对你说：老公，我想你！
3 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
4 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
5 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
6 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
7 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
8 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
9 . 听君一席话，省我十本书！
10 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
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