全网最全！一些搞怪有趣的短句精选134条

1、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

2、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

3、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

4、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

5、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

6、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

7、朋友打电话问我要不要狗，准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了？朋友说：儿子快两岁了，现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸，而且吃饭的时候不把饭扔到天上，他是绝对不会跳起来吃的。

8、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

9、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。

10、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

11、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

12、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。

13、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

14、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

15、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

16、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！

17、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

18、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

19、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

20、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

21、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

22、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。

23、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

24、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

25、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。

26、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。

27、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

28、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！

29、什么叫万所不辞？大概就是每天被气死一万次，但我仍然不辞职。

30、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。

31、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

32、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

33、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

34、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

35、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

36、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。

37、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。

38、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

39、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

40、你知道什么叫天灾人祸噶？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。

41、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

42、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

43、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

44、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

45、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。

46、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。

47、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

48、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。

49、我没醉，帮我扶住这条路。

50、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了！

51、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

52、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

53、吹牛不打草稿，思考不带头脑。

54、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

55、永远年轻，永远谁的话都不听。

56、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

57、没有什么困难是战胜不了我的。

58、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

59、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

60、告诉桃花，给老子往死里开。

61、听说别人都去撞南墙了，那么我去修南墙一定很赚钱吧。

62、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

63、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

64、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

65、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

66、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

67、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。

68、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？

69、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

70、别人都在花前月下，我在花下个月钱。

71、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

72、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

73、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?

74、不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。

75、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

76、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

77、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

78、永远年轻，永远花.呗还不清。

79、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

80、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

81、为什么我一腔热血还会宫寒？！

82、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

83、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

84、跟着大哥混，三天饿九顿。

85、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

86、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

87、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

88、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

89、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

90、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

91、厌倦了这种非亿万富翁的生活。

92、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

93、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

94、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

95、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

96、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

97、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。

98、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

99、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游。

100、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！

101、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

102、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

103、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。

104、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

105、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

106、就在昨天，一所名校给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去，一方面我不太喜欢大城市的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

107、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

108、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

109、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

110、我的优点是我很帅，缺点是我帅得不明显，我也很无奈。

111、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。

112、只要我足够沙 雕，烦恼就追不上我。

113、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

114、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

115、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

116、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

117、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

118、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

119、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

120、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

121、恋爱中，等等就快分手了。

122、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

123、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。

124、没事不要老跟男人生气，因为男人是猪，女人是书，永远不要指望一头猪能读懂一本书。

125、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

126、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？

127、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

128、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

129、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

130、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

131、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

132、我们已经是好友啦，一起来沉默吧！

133、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

134、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。