早上让人开心的幽默句子精选119条

1、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

2、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。

3、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

4、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

5、人生难免磕磕碰碰，让快乐化成云朵密密麻麻地装点你的天空吧!

6、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。

7、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

8、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

9、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

10、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

11、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

12、不要对姐放电，你哥有来电显示。

13、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

14、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

15、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

16、最近总是失眠，16小时就醒一次。

17、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

18、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

19、你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。

20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。

21、因为有了你才有了家，有了你家显得温馨美满，有了你我感觉到了幸福的滋味，有你我们的事业才做的辉煌。亲爱的：我们一起勇往直前把事业做得更大更强。

22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

23、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

24、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

25、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

26、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

27、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

28、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

29、小同学，我劝你永远不要和你的父母争吵，因为当你吵赢了他们你可能会被打，如果你吵不赢的话，那你也逃不过挨骂的命运。早安！

30、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

31、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

32、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

33、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

34、作为失败的典型，你实在是太成功了。

35、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

36、不愧是我看上的高中，果然没考上。

37、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

38、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。

39、让未来到来，让过去过去。

40、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

41、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

42、春风如梦风过无痕，只为心的思念，遥寄-份浓浓的祝福。

43、快忘了那些不高兴的事吧!你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天!

44、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。

45、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

46、今天早上打开手机，看到有快递派送的提醒，是呀，只要有快递正在派送，就感觉我们的生活还是充满希望的。早安！

47、钻石恒久远，一颗就破产!

48、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

49、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

50、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

51、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

52、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

53、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

54、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

55、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

56、男人要有钱，和谁都有缘。

57、在哪里摔倒就在哪里躺下。

58、给你的爱如细雨，浸润着甜蜜，绽放着幸福，送你的情像微风，轻抚着浪漫，呼啸着快乐，爱你，所以幸福着，亲爱的，我愿与你携手走过每一个春夏秋冬。

59、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

60、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

61、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

62、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

63、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

64、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

65、不要问我爱你有多深，我真的说不出来。只知道你已成为我不可或缺的习惯，每天可以不吃饭、不睡觉，却不能不想你。

66、情侣年年有，今年特别多。

67、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

68、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

69、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

70、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

71、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

72、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

73、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

74、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

75、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

76、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

77、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了!

78、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

79、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

80、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

81、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

82、幸亏得了精神病，整个人精神多了。

83、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

84、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

85、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

86、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

87、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦!”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

88、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。

89、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

90、一个身体有两个我：一个在黑暗中醒着，一个在光明中沉睡。

91、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

92、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

93、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

94、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

95、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

96、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?

97、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

98、你让我朝东我不敢朝西，你让我上凳我不敢爬梯，你让我吃干我不敢喝稀，你让我擦汗我不敢揩鼻涕。

99、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

100、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

101、早安!天上的云好洁白，希望你的心情也如白云一般。

102、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

103、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

104、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

105、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。

106、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

107、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

108、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

109、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

110、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

111、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

112、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。

113、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

114、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

115、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

116、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

117、每天早上被闹钟闹醒的我，总会坐在床上发呆一会，就像发呆这样的事情，如果做得不够好，就很可能再次睡着的。早安！

118、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。

119、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。