幽默俏皮搞笑短句107句

1、旧人漂无岸，往事随风散。

2、我正好手痒，你正好欠揍。

3、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

4、听.心碎的声音依旧清晰。

5、远望易生情，咫尺易盲心。

6、生活就是一面镜子，你笑了，它笑了；你哭了，他哭了。

7、狐狸不是妖.性感不是骚。

8、人间的夜，熬一次少一次。

9、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

10、不是我不好，而是你不配。

11、美丽不是妖，时尚不是骚。

12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

13、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

14、想让我低头，那你跪下吧。

15、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

16、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

17、不管我几岁，少女心万岁。

18、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

19、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

20、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

21、看你朋友圈，觉得你好贵。

22、你的骨气呢？离家出走了！

23、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

24、一言难尽意，三令作五申。

25、擒贼先擒王，骂人先骂娘。

26、你来时冬至，但眉上风止。

27、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

29、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

30、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

31、你好自为之，我热情有限。

32、爱就一个字，我只做一次。

33、都是人造革，你真的好皮。

34、君如画中仙，一见误终生。

35、分手做朋友，从此不伺候。

36、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

37、是福不是祸，是猪躲不过。

38、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

39、你不缺脾气，你需要痞气。

40、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

41、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

42、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

43、中国有风险，投胎须谨慎。

44、没有看透，只是看淡罢了。

45、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

46、与其烦恼，不如顺其自然。

47、爱一个人在眼里心里梦里。

48、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

49、年轻不下力，老来讨饭吃。

50、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

51、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

52、爱情算个屁，发财最要紧。

53、我是水神，我为自己带盐！

54、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

55、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！

56、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

57、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。

58、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

59、世界那么糟，何必太清高。

60、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。

61、不入我心者，我不屑敷衍。

62、烦恼不过夜，健忘才幸福。

63、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

64、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。

65、别爱得太满，别睡得太迟。

66、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

67、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。

68、理想很丰满，现实很扯淡。

69、从哪里跌倒，从哪里爬起。

70、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

71、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

72、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

73、天塌下来你顶着，我垫着！

74、爱上你，是命里的必需品。

75、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

76、深宵沉醉起，无处觅菰蒲。

77、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

78、百度搜不到你，我去搜狗。

79、我是很酷，但也怕没有你。

80、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

81、我们又不熟，当然脾气好。

82、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

83、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

84、坐睡船自流，云深一蓑小。

85、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

86、我明白你会来，所以我等。

87、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

88、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

89、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

90、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

91、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

92、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？

93、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

94、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！

95、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。

96、在孤独的路上，没有尽头。

97、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

98、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

99、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！

100、男人靠的住，母猪能上树。

101、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

102、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

103、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

104、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

105、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

106、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

107、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。