1、当年嘲笑小学数学应用题一边出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机?
2、开心时就互夸,不开心时就比惨。
3、谁说男女之间没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
4、用"要么....要么....."造句小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?
5、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
6、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有,于是:我有了加班!
7、身上坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,手里拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。
8、小生我学习很不好因为我每天都洗澡把学来的都洗了。
9、铁打的身体,磁铁打的床。
10、信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。
11、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。
12、我太佩服我自己了,有时候照镜子,我都给自己磕头!
13、达芬奇密码的上面是什么?是达芬奇账号。下面是达芬奇验证码。
14、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。
15、我已经掌握了36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。
16、地球是活动的,一个人不会永久处在倒楣的位置。
17、对大部分人而言,你不理财,财不离你。你若理财,财必离你。
18、手机用户最喜欢去哪?吉林通化。因为有人说:对不起,您拨的用户正在通话。
19、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
20、生人勿近,不然我放狗咬你。
21、你大哥,你大叔,你大爷。
22、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:吃屎吧你!然后猛冲厕所。
23、穷则理性消费,富则海外消费。
24、春困、秋乏、夏倦、冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。
25、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
26、家里有个作饭的;办公室里有个好看的;身边有个犯贱的;远方有个思念的。
27、男儿膝下有黄金,而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。
28、健身卡的本质是赎罪券,买了就行了。
29、生我之前谁是我,生我之后我是谁?
30、北方人过冬靠暖气,南方人过冬靠一身正气。
31、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢?
32、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。
33、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
34、不要贬低你的对手,要吹噓他。万一你敌不过,还有个体面的理由。
35、结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是缪误,复婚是执迷不悟,生孩子是犯个大错误,一个人过什么都不耽误。
36、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
37、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
38、超速前或酒驾前,请将银行账户密码告诉家人。
39、沐浴露用完了,洗发水还剩大半瓶。
40、没钱没时间旅游的话,就买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转!
41、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
42、以前逐客是端茶,现在是“我加你微信吧”。
43、能承受较大的工作压力=要加班;抗压能力强=能加班;工作有激情=能自觉加班;弹性工作制=加班但无加班费;不提倡加班=加班是因为你的工作效率低,而非工作安排得多。
44、听着搜不到的歌,看着得不到的人,望着去不了的地方,想着从前的故事。
45、好想把房子卖了,然后去环游世界,可是房东死活都不同意。
46、幸福,是因为欲望比能力小;烦恼,是因为欲望比能力大。
47、出门前扇了自己两耳光,腮红钱都省下了。
48、在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修!
49、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
50、远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泼屎,一看兜里没有纸。
51、我看到,我喜欢,我想要,我检查价格,我放回去。
52、再互相憎恨的人,也得睡在同一个夜里。
53、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
54、美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。
55、电子书的阅读体验再好,也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。
56、埋单、报销、转账、红包。
57、打起精神3分钟就能做完事情,但是打起精神却需要3个小时。
58、不是吃燕窝的人皮肤好,而是吃得起燕窝的人保养得好。
59、上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是:在吗?
60、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。
61、化妆前,他说请借过、化妆后,他说美女我们是不是见过?
62、男人爱上女人后,他会作诗;女人爱上男人后,她会做梦。
63、她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线一旦落到她胸前,都将无法逃逸。
64、是啊,你多出名啊,拍过那么多部电影,就是现在扫黄的不让播了。
65、人不犯我,我不犯人,人若犯我,退让三分,人再犯我,斩草除根。
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