最新整理！一句话幽默搞笑的句子154句

1、避孕的效果：不成功，便成“人”。

2、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

3、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

4、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

5、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

6、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。

7、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

8、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

9、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

10、知道你过得不好，我也就安心了。

11、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

12、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

13、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

14、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

15、春天28°，有微风，微风徐徐，温不及你。

16、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

17、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

18、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

19、我要让全世界都知道我很低调。

20、少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。

21、爱情从来不是将就，而是彼此尊重彼此包容，爱一个人，不应让自己卑微到没有尊严。

22、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

23、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

24、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

25、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

26、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

27、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

28、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

29、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

30、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

31、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

32、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

33、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

34、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

35、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

36、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

37、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

38、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

39、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

40、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

41、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

42、感动代替不了感情，念旧也回不到曾经。

43、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。

44、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

45、我说的你就信，你智商低呀!

46、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

47、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

48、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

49、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

50、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

51、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

52、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

53、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

54、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

55、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！

56、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

57、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

58、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

59、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

60、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。

61、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

62、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

63、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

64、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

65、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

66、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。

67、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

68、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。

69、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

70、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

71、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

72、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

73、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

74、在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。

75、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

76、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

77、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

78、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

79、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

80、相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。

81、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

82、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

83、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？

84、失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。

85、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

86、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

87、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

88、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

89、我觉得地球好危险，我想火星了。

90、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

91、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

92、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

93、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

94、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！

95、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

96、我是一个很懂得理解人的人，可是后来发现我这样真的不好，因为别人从来都没有理解过我。

97、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。

98、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

99、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

100、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

101、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

102、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

103、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

104、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

105、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

106、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

107、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

108、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

109、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

110、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

111、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

112、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

113、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

114、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

115、在哪里跌倒就在哪里躺下。

116、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

117、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

118、放開那個少婦，我是警察。

119、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

120、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

121、你若使用美人儿计，我就将计就计。

122、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

123、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

124、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

125、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。

126、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

127、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

128、真羡慕你这么年轻就认识我了。

129、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

130、我多想一个不小心就和你白头偕老。

131、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

132、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

133、漫漫人生路，总会错几步。

134、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

135、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

136、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

137、明月几时有，自己抬头瞅。

138、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

139、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的'人最踏实。

140、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

141、一眼见你万物不及，除你之外再无心动。

142、通往成功的路，总是在施工中。

143、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

144、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

145、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！

146、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

147、“敬人者人恒敬之”，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

148、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

149、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

150、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

151、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

152、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

153、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

154、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。