全网最全！经典搞笑短句260句

1、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

2、我要让全世界都知道我很低调。

3、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

4、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

5、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。

6、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

7、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。

8、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

9、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

10、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

11、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

12、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

13、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?

14、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

15、知道你过得不好，我也就安心了。

16、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

17、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

18、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

19、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

20、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

21、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

22、比了个耶，就毕了个业。

23、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

24、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

25、废话是人际关系的第一句。

26、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。

27、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！

28、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

29、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

30、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

31、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

32、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。

33、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

34、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

35、阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

36、通往成功的路，总是在施工中。

37、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。

38、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

39、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

40、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。

41、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

42、你一定要和她好好走下去，我坐车。

43、别人的钱财乃我的身外之物。

44、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。

45、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

46、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

47、算道题目，1到8选一数为A,将A加3减2得B,B乘9得C；C个位与十位相加得D,D乘50得E,E减200得F，F暗示了你的一生，很灵的！

48、人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。

49、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

50、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

51、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

52、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

53、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

54、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就会这样悄悄地淡忘了。

55、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

56、最近总是失眠，16小时就醒一次。

57、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。

58、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

59、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

60、你说我是你的优乐美？好，我就值三块五啊！

61、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

62、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

63、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

64、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

65、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

66、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

67、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

68、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

69、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

70、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

71、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

72、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

73、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

74、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

75、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

76、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

77、恋爱可以慢慢谈，奶茶必须马上喝。

78、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

79、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

80、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

81、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

82、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

83、暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。

84、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

85、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

86、通往成功的路上，总是在施工。

87、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

88、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

89、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

90、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

91、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

92、科学家说，超重越多，寿命越短！

93、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

94、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。

95、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

96、少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。

97、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

98、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

99、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

100、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

101、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

102、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

103、大声呐喊：我的病终于有救了啊!

104、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

105、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

106、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

107、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

108、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

109、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

110、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

111、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

112、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

113、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

114、别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经。

115、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

116、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

117、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

118、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

119、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

120、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

121、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

122、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

123、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

124、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

125、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。

126、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

127、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

128、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

129、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

130、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

131、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

132、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

133、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

134、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

135、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

136、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

137、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

138、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

139、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

140、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

141、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

142、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

143、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

144、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。

145、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

146、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

147、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

148、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。遇到事，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情会更糟。

149、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

150、别紧张，我又不是什么好人。

151、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。

152、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

153、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

154、我耗尽了所有的真心和力气最终却也只感动了我自己。

155、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

156、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。

157、为什么我一腔热血还会宫寒？！

158、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

159、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。

160、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。

161、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

162、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。

163、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

164、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

165、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

166、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。

167、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。

168、各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

169、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

170、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

171、作为失败的典型，你实在是太成功了。

172、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

173、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

174、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

175、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

176、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

177、钱不是问题，问题是没钱。

178、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

179、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。

180、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

181、想吃点难过，但是它太大了。

182、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。

183、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

184、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

185、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

186、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

187、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!

188、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

189、好寂寞，连欲望都被我挣脱。

190、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

191、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价

192、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

193、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

194、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

195、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

196、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

197、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。

198、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

199、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

200、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

201、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

202、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去?

203、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

204、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

205、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

206、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

207、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

208、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

209、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

210、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

211、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

212、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

213、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！

214、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

215、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

216、我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们，不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！

217、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

218、失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。

219、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

220、情侣年年有，今年特别多。

221、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！

222、告诉桃花，给老子往死里开。

223、明月几时有，自己抬头瞅。

224、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。

225、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

226、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

227、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。

228、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

229、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

230、思想有多远，你就给我滚多远!

231、漫漫人生路，总会错几步。

232、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

233、关于明天的事，我们后天就知道了。

234、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

235、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

236、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

237、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

238、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

239、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

240、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

241、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。

242、穿学渣的鞋，走学霸的路。

243、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

244、爱情从来不是将就，而是彼此尊重彼此包容，爱一个人，不应让自己卑微到没有尊严。

245、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

246、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

247、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

248、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。

249、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。

250、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

251、打电话给桃花，叫它快点来。

252、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

253、你是我的东南西北，胜过一切，从见你的第一眼便恋恋不舍。

254、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

255、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

256、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？

257、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

258、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

259、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。