一大块腹肌的搞笑句子精选87条

1、3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?

2、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

3、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

4、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

5、戏，累坏了小丑，笑坏了观众。

6、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

7、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

8、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

10、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

11、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。

12、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

13、一见钟情，钟的不是情，是脸。

14、转过身去，但见眼前正走来一位仪表堂堂的魁梧男子，身形高大强壮，双臂有力，步履稳健，身躯壮硕得好像一堵墙似的。

15、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。

16、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

17、学习伤我千千遍，我待学习如初恋。

18、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

19、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。

20、农民伯伯你们辛苦了、要不是你们的辛勤的劳苦、不知道饿死了多少有钱人。

21、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

22、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

23、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。

24、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。

25、去年冬天，我陪我一个特别节俭的兄弟去超市，我随便选几包小吃，就看到他选了一包火锅料，我高兴得很，以为有口福了，我问他：你打算炖什么？他说：天冷了，没事的时候，泡水喝……大神，我是佩服的五体投地啊！你是把世界之大无奇不有这句话诠释得淋漓尽致！

26、又到了我们这种职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开，我的妈呀，怎么是倒数第二颗，NMD ，不按剧本绷扣子啊！

27、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

28、最帅腹肌，确认过眼神，是你需要的男人。

29、早早散了朝，退下龙袍换上了洁净而明朗的白色锦服，内松外紧十分合身，发丝用上好的无暇玉冠了起来。

30、穿潮了，潮过头，就是非主流，穿性感，性感过头，就是坐台的。66。

31、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

32、今天看了一下老婆的包，发现一张办美容院会员卡的发票，就跟女儿说：你妈妈又败家了，花了这么多钱去美容。女儿顺口就说了句妈妈为什么去做美容，是因为丑吗？………现在我带着女儿在街上流浪，早餐都没得吃。被赶出家门了。

33、感情之所以惨淡，是通常一个人乞求另一个人却不施舍。

34、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

35、你的好兄弟放在那里都发霉了，他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？

36、腹肌算什么，马甲线、翘臀、仙女背统统都给你!

37、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

38、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人

39、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。

40、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

41、优美的歌声在教堂内缓缓回荡。

42、歌声悠扬如清晨带着微点露珠的樟树叶。

43、帅气挺拨的身姿，健壮的体格，发达的肌肉，尤其是块状的胸肌和腹肌，看上去给人的第一感觉是结实、高大、有力量。

44、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。

45、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂，。

46、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

47、正所谓鱼和熊掌不可兼得，两者间总有一个是需要放弃的比如，我放弃了腹肌。

48、犹如百灵鸟的歌声一般动听。

49、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

50、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。

51、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。.她吐了！

52、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？

53、植物馆的老板说这种多肉植物很奇怪，它一片叶子种下去就会分成两片叶子，两片叶子成长一段时间，就会变成三片叶子。

54、体脂抵，腹肌自然就有了，不需要练都有 怎么才能练出结实的腹肌?

55、下班回来走到小区楼下，发现门卡忘带了，进不去，我身边一位大妈，也是一副焦急的样子。于是，我在寒冷的北风中，哆嗦着一边和大妈聊天，一边看有没有人进出，才好跟着进去。就在我冻得嘴唇发紫的时候，大妈掏出门卡打开了大门：唉，老了，在屋里憋久了就受不了……晕菜，大妈，拿我开涮有意思么？

56、夏天，肉隐肉现的季节又来了。

57、你穿得很危险，但长得很安全。

58、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

59、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

60、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

61、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈……正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下得去手？

62、在我见过的多肉植物中，我觉得番杏科的“小兔子”最可爱了。

63、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

64、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

65、事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。

66、常年保持腹肌在线。需要长期生活自律， 坚持健身，付出了些什么只有自己知道。

67、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。

68、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

69、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

70、这货让人一看见，就想到两个字“暴力”，手臂上的肌肉一块块，犹如砖头一样，腹肌六块，曲线分明，面部刚毅。

71、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

72、娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。

73、练个腹肌大腿酸的要死，我怕是需要一波深蹲。

74、有些人，去死都和我没关系，有些人，弄死我我都放不下。

75、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！

76、对你发火的人，你永远不会知道，他忍了你多少次？

77、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

78、这是一个粗线条的汉子，肩膀宽阔.身材高大，站着像一座石塔，跑起来有如一阵狂风。

79、把每天当成是末日来相爱，一分一秒都美到泪水掉下来，不理会别人是看好或看坏，只要你勇敢跟我来，爱不用刻意安排，凭感觉去亲吻相拥就会很愉快，享受现在别一开怀就怕受伤害，许多奇迹我们相信才会存在。

80、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？

81、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

82、满口的脏话，只是不想别人看见自己的懦弱。

83、我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。

84、我伸出三根手指说：“送你五个字，一派胡言！

85、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

86、拒绝甜食饮料，腹肌计划养成。我快胖死了。

87、生活就是不断遇见和不断告别的过程，坚持打卡健身，恭喜自己甩掉了啤酒肚，离我的八块腹肌不远了。

88、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

89、用时间和心看人，而不是用眼睛。

90、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

91、送女朋友回家，去哪都是顺路。

92、小外甥上幼儿园，老师让他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。老师就说：男孩子要自信一点，大胆一点。结果他嚣张的喊了一句：老子不会，爱咋咋地！

93、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

94、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

95、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

96、期末考试，我的学霸闺蜜坐在我斜上方，简直天助我也！快交卷了，监考老师也去后面唠嗑了，天时地利，我小声说：快给我瞄一下！她回过头，疑惑不解的眼神看着我，我说：快点的，别墨迹。然后她当着全考场的面给我……喵……了一声……瞬间怀疑人生有没有，难道学霸的智商高，情商都是负数么？

97、我再怎么强大，你永远都是我的弱点。

98、苦没关系，别苦了跟你一辈子的女人。

99、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

100、这样的植物之所以称为多肉植物，是因为这类植物的叶片通常肥肥的，富含水分，很多是生长在沙漠地区的。

101、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

102、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

103、悟空，柴火不够，多拿点经书来，悟净，你去看看八戒熟了没。

104、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

105、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你，却爱的死去活来。

106、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

107、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

108、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。

109、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。

110、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了;找到一张，就补考;任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

111、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。

112、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。