孩子的搞笑段子精选54条

1、幽默笑话搞笑段子：我出差回来，问熊孩子：昨天，你过生日。妈妈给你做什么好吃的了？熊孩子葱牙缝里挤出一点肉丝，说：昨天的吃完了，这里是牙缝里剩的。妈妈，你吃吗？我：滚！

2、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。

3、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

4、老婆：老公，快儿童节了，送俺巧克力吧！老公：你又不是儿童要啥礼物？老婆摸摸肚子：俺娃儿不是儿童？你不送他礼物，是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账？

5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

6、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”我妈：要多少钱直说。

7、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

8、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

9、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

10、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。

11、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

12、最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹！他说：我怕传染！我说：这个不传染！他想了想说：我还怕遗传！我彻底无语了。

13、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

14、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。

15、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

16、去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

17、父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂?敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

18、幽默笑话搞笑段子：上课的时候，我家熊孩子在课堂上说小话，影响老师上课了。老师：这位同学，你要是不认真听课，我就得叫家长了！熊孩子：老师，你不能这样。你讲课都听不懂，我都没和你爸爸打小报告！老师：滚出去吧！

19、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。

20、开心大师关于熊孩子的搞笑段子：晚上，我在电脑上，整理文件！老婆让我去冲开水，儿子让我陪他玩青蛙吃豆游戏。我就很郁闷了，一个是老婆，一个是儿子。我：你们两个，我该听谁的呢？熊孩子来了一句雷人的话：老爸，你望你你姓什么了吗？

21、跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子，其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：钱都交了，不跳多浪费。

22、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

23、六一儿童节，吃饺子了吗？怎么能不吃饺子呢？过节都要吃饺子的。

24、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。

25、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。

26、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

27、豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西?有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹?豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥?

28、开心大师关于熊孩子的搞笑段子：加油熊孩子，是属于那种天不怕地不怕的皮孩子。今天，家里来客人了。熊孩子和客人都不熟悉，当他从外面回来的时候，看到家里有客人来。熊孩子就直接问：你好，有红包吗？此时，客人很尴尬！所以，春节防熊孩子，也是有必要的。

29、开心大师关于熊孩子的搞笑段子：我家二孩出生了。昨天，熊孩子就对着二宝说：你呀！你现在倒是很舒服，吃东西有别人喂；穿衣服，也有比人帮忙；冷了，也有人关心；更重要的是，你还不用写作业，也不用考试。想当年，我都没有珍惜这些好时光啊！至今，我都记不清楚这些日子是怎么过完的！

30、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

31、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

32、“大家好，我是蚂蚁，这是我的伙伴蒲公英。”“好，你们要表演什么节目？”“我们将表演摇滚。”“好，开始你们的表演。”于是，蚂蚁拼命摇，蒲公英的花絮四处翻滚。

33、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

34、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

35、旁边小孩到我家玩，我问他：“你晚上饿了怎么办？”“我就钻到我爸衣服里喝奶”他妈胸到底有多小！

36、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

37、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。儿子：可是她不听我的埃爸爸：那就说明你是个没能力的人。儿子：那她也不听你的话啊！

38、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。

39、幽默笑话搞笑段子：老师：小亮，你如何看待，平时不学习，考试的时候作弊的同学呢？熊孩子：就像你媳妇怀了人家的孩子，技术成功，但是不提倡！老师：你说的有道理！滚出去，从此不要来上课了！

40、9广播 ，谈谈你们6?1都干了什么开心的事?一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福……马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了。

41、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

42、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”然后，小红说：“哦，那借给你吧”当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

43、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。

44、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。后来穿帮了，水太多了。

45、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多....这老爸一干一大票啊 ！！

46、幽默笑话搞笑段子：老师：在讲课之前，我先讲几句。在我的课堂上，不要睡觉。如果你们不想听课，也可以睡觉。熊孩子来了一句：老师，在睡觉之前，可以趴在桌子上玩一会手机吗？

47、幽默笑话搞笑段子：老师：同学们，你们长大了，都想找什么样的工作呢？熊孩子：挣钱多，离家近。老师：哦，这位同学，你说说具体是做什么工作的呢？熊孩子：就是在我家门口摆一个破碗，月入过万就可以了！

48、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

49、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。

50、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

51、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?

52、一家有仨人，分别叫强盗，菜刀，麻烦一天，麻烦失踪。强盗带着菜刀来到公安局，对**说：“您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦”。

53、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

54、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。