风趣幽默文案精选143条

1、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，长大才没什么兴趣上班。

2、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

3、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

4、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

5、新人设：忧伤女大学生、擅长阴阳怪气和无理取闹、时不时在夜里流泪、喜欢的东西是男高大学生。

6、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。

7、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

8、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

9、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!

10、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

11、以前发誓要戒酒，再喝酒就是狗，后来又发誓要早睡，再熬夜就是猪，看来以后是人的日子就越来越少了。

12、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死街头。

13、人家17岁就当网红，开豪车。我二十几岁还在群里抢0.01的红包，没说谢谢被移出群聊了。。。

14、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

15、生活这个调皮鬼，总在不经意间，塞给你一颗糖果。

16、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

17、那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？我看着她说：因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。。。老子打的。

18、敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。

19、美女说话只说一半，不知道为。

20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

21、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

22、别再抱怨你在十几亿人中都找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

23、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

24、我只是嘴甜，我心里没你。

25、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

26、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题 ，现在我脱了一层皮。。。

27、好羡慕地板啊，那么多头发。

28、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

29、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

30、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。

31、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。

32、我以前很瘦，未来也会很瘦；所以我现在先胖一段时间，要不然人生不够圆满。

33、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。

34、我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。

35、做人就是累，不然怎么叫人类呢。

36、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

37、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。

38、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良.正直和美貌。

39、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

40、不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。

41、讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗。

42、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。

43、穷算命，富烧香，平平淡淡心不慌。

44、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

45、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

46、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂！

47、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

48、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

49、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

50、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

51、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。

52、中午我妈喊我：都12点了，还不起床 ？？太阳都晒屁股了！！ 我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。

53、秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。

54、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

55、钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

56、人的想法是会变的，以前我总想要致富，现在不一样了，现在只想脱贫。

57、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

58、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？

59、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

60、起床了，家人们，旁边没人还睡得这么香。

61、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

62、你 不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。

63、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

64、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

65、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。

66、我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！

67、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

68、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

69、睡前不洗脚，蚊子处处咬，空中一伸脚，呛死真不少。

70、我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋，而我只能发沙雕段子？

71、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。

72、我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。

73、打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人。打开原相机：让我翻翻我在山海经的哪一页。

74、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公，我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

75、我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。

76、是金子，总会被我花光。

77、相了两个亲，一个有房但稍微有点矮，一个又高又帅但是没房，我纠结了一整天，刚刚介绍人发信息说，两个都没看上我。

78、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

79、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

80、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

81、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。

82、旺夫的女人有几大特征：能吃.能喝.能睡.能花钱.外加不讲理.不干活!

83、已经好几天没发朋友圈了，怎么样，喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘。

84、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。

85、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

86、我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了它一上午。

87、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？

88、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。

89、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。

90、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？

91、评论区抽一个人请我喝奶茶，不要跟我说你没钱，你没钱是你的事，自己解决。

92、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄!

93、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

94、刚刚查完银行卡余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

95、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。

96、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

97、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

98、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。

99、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！

100、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

101、上帝给我一双脚，屹立不倒，教我如何可我只学会了逃跑。

102、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

103、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

104、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

105、有脑子，我就是不用，我就傻着，就是玩儿。

106、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

107、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

108、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

109、大家都是公主，为什么偏偏你有病？

110、考试作文主题是“什么是勇气”，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

111、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

112、以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份，我是一个自律的女王，我的生活只有吃饭睡觉和学习。

113、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

114、十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。

115、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。

116、一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。

117、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

118、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

119、总感觉夏天洗澡，等于帮蚊子洗菜。

120、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。

121、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。

122、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

123、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

124、自我介绍：日夜颠倒头发少、单纯好骗恋爱脑、会背九九乘法表、下雨知道往家跑、搭讪只会说你好。

125、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

126、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。

127、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

128、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

129、乏味的生活，想要变成一个富婆，包养一个帅哥，每天吃吃又喝喝。

130、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。

131、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

132、你坐过最挤的公交车是什么？

133、招蜂引蝶的技能我是没有，招蚊子我倒是一流。

134、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！

135、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。

136、要不 ，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？

137、妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。

138、当了人类想成仙，生在地上想上天。

139、吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。

140、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。

141、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

142、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。

143、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。