全网最全！批评一个人没素质的短句230句

1、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

2、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意。

3、我劝你还是在家好好地呆着，街上是不允许宠物乱跑的。

4、哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

5、爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

6、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

7、你真聪明，居然还知道自己是个人。

8、昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。

9、我想，我还没有成熟到可以原谅背叛。

10、现在有些人，不懂知识，像井底之蛙一样，却还要装样子吹牛皮，说大话。

11、你那张脸就像酒店的旋转玻璃盘一样，你要知道，你的脸半径不止1m。

12、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就只是个玻璃渣子。

13、要不是老师教育我们不能乱扔垃圾，我早就把你扔了。

14、耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

15、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

16、你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！?

17、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

18、形容分贝高的句子，而只是美丽的代理人。

19、我对感情最大的误解就是，以为只要有付出就会得到回报。

20、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

21、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

22、与之相比，钱氏的刻薄也不差分毫。

23、能不能演示一下所谓的滚远点的，身体表现？

24、进化不完全的 生命体，基因突变的外星人。

25、天生就是属黄瓜的，欠拍！

26、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。

27、长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。

28、你这人真是变态，糟糕透了。

29、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

30、骂楼上太吵的句子，写出了他生活的辛酸。

31、世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。

32、当一个人怀疑自己的时候，他忘记了建立自信是一种习惯。

33、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

34、噪音尽管这样烦人，打架可我执笔流年依然不悔。

35、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！

36、你真是蚍蜉撼树，谈何易？

37、老子不打你，你不知道我文武双全。

38、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

39、其实生活很简单，过了今天就是明天。

40、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

41、我不知道是我上了大学 还是大学上了我。

42、做起伤天害理的事，假装什么事都不知道，内心高兴的很，这种是卑鄙的小人是坏的。

43、曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了；后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做？傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦！

44、续上的弦，已无法弹出过去的乐章。

45、务使全国一致，把所有的通通烧光。

46、我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。

47、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

48、以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。

49、等我有钱了，我就带我你去最好的神经医院。

50、等出场回家，家里人已经饿了两三天。

51、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。

52、我曾把你当做救赎，结果却走进了地狱。

53、看你一每天的装荏弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

54、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。

55、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

56、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!

57、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

58、你以为自己是哈雷彗星全地球亿人都要瞻仰啊。

59、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，二的二倍。

60、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！

61、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。。。。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？？？？

62、手上十个指头，锯掉哪个都疼。

63、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

64、人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

65、不管你是多么的爱对方，但千万不可当第三者。

66、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

67、世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。

68、关于明天的事，我们后天就知道了。

69、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

70、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

71、你长得很有创意，但我知道丑并不是你的本意。岁以上的见了蹬腿倒地，岁以下见了惊奇不已。希望上天不要发脾气，希望你勇敢的活下去。

72、爱情真可贵，生命价更高。

73、日光傾城，也未必温暖。

74、你真是蚍蜉撼树，谈何易?请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

75、我假装无所谓，却发现你真的不在乎。

76、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

77、也许你自己的无能使你这么没有自信。

78、最近我种的玉米老被乌鸦偷，我做了个丑得吓人的稻草人，根本没用。只好把你的照片挂起来，乌鸦不但不敢再偷，还把以前偷的送回来了！谢谢你！

79、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

80、我说我不回头，请你也不要回头。

81、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！

82、作为失败的典型，你实在是太成功了。

83、本来想露脸，结果把屁股露出来了！

84、我带领全世界的人给你发短信祝你春节快乐，如以后有人给发类似信息，那都是我事先安排好的。不用感谢我，我这人比较低调，你自己知道就行啦！

85、蚊子叮你的脸，都会想自杀。

86、小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。

87、别急，你自己跑不到那地方，还得麻烦那环卫工人。

88、看了场热闹，回来大吹牛皮，幸灾乐祸还差不多。

89、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。

90、敬爱的老师，我虔诚地祝福您：安康，如意！

91、你以为是多余的，其实吧…你还真是多余的。

92、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。

93、学会放下，人生总是从告别中走向明天。

94、别有事没事跟别人诉苦，这世上能感同身受的人很少，大部分人听听也就烦了，还有少部分人会当作笑柄到处去宣传。

95、非洲的动物在草原上；欧美的动物在动物园里；中国的动物在餐桌上。

96、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

97、谢谢火焰给你光明，但是不要忘了那执灯的人，他是坚忍地站在黑暗当中呢。

98、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！

99、复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！

100、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！

101、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

102、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗。

103、有人说，如果你很想要一样东西，就放它走。如果它回来找你，那么它永远都是你的。要是它没有回来，那么不用再等了，因为它根本就不是你的！

104、天晴了雨停了你又觉得你行了。

105、如果不行的话，就一句话总结：不想和你吵驾，怕玷污了我的嘴巴！

106、生活其实也很简单，喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记。

107、你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。

108、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

109、你穿得很危险，但长得很安全。

110、公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。

111、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！

112、这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，为不是生死别离，而是我生在祖国，却不知道祖国在发生什么。

113、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

114、每个人都是独立的个体，真的没有谁离开谁就活不下去的情况。

115、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

116、我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。

117、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

118、台前发宏论，幕后发邪财，几分庄严、几分虚伪、几分坚定、几分徘徊、此中奥妙，谁能解得开。

119、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！！

120、刘郎恋刘娘，刘娘念牛郎！牛郎年年恋刘娘，刘娘年年念牛郎！郎恋娘来娘念郎！念娘恋娘，念郎恋郎！恋念娘郎！ 小样！绕不晕你算我白发了！！！

121、我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。

122、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！

123、“性本善”的人，是决不会带给你的后代，是希望儿女能够变得跟自己不同，从而更严格地去要求他。

124、你不是丑，只是美的不明显！

125、凡是与我们接触的人，佛在经上讲总不外乎四种缘：报恩、报怨、讨债、还债。

126、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

127、人渣中的战斗机，败类中的VIP。

128、跟小孩子讲“常识”，总感觉他们一点都不会听。跟他们说“不能那么做”，还不如揍一顿来的痛快。

129、他是一个喜欢吹牛的家伙。

130、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你！

131、蚊子，你在逼我，我就往身上抹敌敌畏。

132、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

133、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。

134、作为失败的典型，你真的太成功了!

135、房改之后住不起房、医改之后看不起并教改之后上不起学。

136、反复的想着一件事，却老不能理解！

137、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。

138、你横一点，反倒是都来讨好你。

139、未来的老婆，别对你现在对象那么好，没多大用。

140、宋江吃败仗，吴用威消。

141、爱情之所以变的虚伪，是因为欲望的纵容。

142、当你每天讨论的穷养、富养的时候，其实都不如教养来得实在。人之所以为贵，以其有信有礼；国之所以能强，亦云惟佳信与义。人有教养行走八方，无教养寸步难行。

143、我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。

144、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦地期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀；其实揍你，才是我心中快乐之所在！

145、长得真有创意，活得真有勇气！你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

146、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

147、为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。

148、一个教授如果不怕死，是非常可怕的。但一个教授这也怕那也怕，什么也不说，这个社会会更加可怕。

149、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

150、不好意思，我听不懂动物的语言。

151、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

152、不感谢cctv，不感谢唱片公司，只感谢你曾经的温暖笑容和默默的帮助。

153、光绪二十七年，李鸿章死在北京，张之洞仅仅送上祭帐一悬，当中只有一个“奠”字。

154、对于专注做事的人来说，就是人言何所畏。

155、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。

156、老师爱你麽你就要自爱，不要不知廉耻。

157、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

158、”梁启超在《新民丛报》上撰文批评革命党领袖们：“徒骗人于死，己则安享高楼华屋，不过‘远距离革命家’而已。

159、真不好意思，让您贱笑了！

160、想知我的情感请拨一五七三(一往情深)；想知我的承诺请拨五二零一三一四(我爱你一生一世)；觉得满意请按感情键三三九九(长长久久)。

161、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

162、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。

163、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。

164、小王抓着奶奶家的猫就是打，小猫疼得直叫，小王却哈哈大笑。

165、你丑你过七夕，我帅我随意。

166、我不需要那些在路上踢来踢去的人，我也不会珍惜偷情和欺骗的快乐，谢谢你，让我找到真正的自己，我希望你，好好为自己。

167、要明白这个世界上根本就没有公平所言。

168、”小女孩立刻磕头感谢道：“谢谢你的好意。

169、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。

170、帅已经不能形容你了，我只能用丑字形容你了。

171、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，( 闪点情话网)老师要票么?

172、据说所有在路上开车的人的眼里只有两种人：一种是比他开得慢的菜鸟，一种就是开得比他快的傻逼。

173、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。

174、女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物？

175、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你--没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。

176、鄙视我的人这么多，你算老几?秀发去无踪，头屑更出众。

177、用你的丑来衬托世界的美丽！

178、看你长得文质彬彬的，怎么不会说人话。

179、"喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉、吃撑、再爱成傻逼，结局是吐一身、长一堆肉、被抛弃！"话糙理不糙。

180、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!

181、哎呀，老虎不发威你拿我当hollekitty是不是？

182、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

183、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！

184、会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头。

185、，由熊式辉和杨永泰提议，蒋介石在南昌发起以“恢复中国固有道德”求得“民族复兴”的“新生活运动”。

186、把每天当作生命中最重要的一天，把爱你的人当作生命中最重要的人，你会发现，生活真的很美好。

187、年复一年，风雨送春归去，但漫天大雪又将春天迎了回来。

188、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

189、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。

190、你前世是个话唠子吧，真想用针线把你那两张嘴给缝上。

191、长得真有创意，活得真有勇气！

192、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。

193、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。

194、用电高峰拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明，蚊子见状问道：哥们在干嘛？一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上老婆，出来赚点外快。

195、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

196、时常在梦的边缘，苦苦寻觅着你的清影。

197、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

198、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

199、当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

200、穷人的苦恼在于没有选择，富人的苦恼在于有太多选择。

201、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

202、——事物是彩色的，并非只分黑白不迎合，有话聊，不尴尬。

203、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。

204、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

205、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!

206、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。

207、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗？

208、不用去那达隆，被子底下就知。

209、小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人；“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。

210、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。

211、然而，皇帝选择了今天的妻子和明天的女人，而不是选择好的士兵和士兵和平息土匪。

212、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

213、我什么态度，这取决于你怎么对我。

214、有时候闭上眼睛，才能看见最干净的世界。

215、一时兴起拿你的照片做了电脑桌面，TMD居然中了电脑病毒！

216、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。

217、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

218、丑不是你的本意，是上帝发的脾气。

219、李敖后来讥讽道：金庸的信佛，是一种“选择法”：凡对他有利的他就信。

220、跌倒在被脚踏，荒年又遇闰月。

221、哎，师父和妖成婚了，三师弟回流沙河，白龙马拍电影去了，黄金价格不稳，我把金箍儿卖了，真怀念我们从前的时光啊，所以发短信关心你一下，你还好么？

222、打架随手摘星人品，扰民可是今夜我不想迁就他。

223、海的那边是什么已经不重要了。

224、你长得很有创意，但我知道丑并不是你的本意。90岁以上的见了蹬腿倒地，9岁以下见了惊奇不已。希望上天不要发脾气，希望你勇敢的活下去。用你的丑来衬托世界的美丽！

225、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。

226、恃强凌弱，无理取闹，自私自利。

227、你是不是阿基米德的后人啊，整天就知道抬杠。

228、“好咸啊！这菜怎么这么咸，阿文快拿水给我！”女孩吃了一口菜，马上吐了出来。

229、委婉的骂一个人没教养谁都会做错事。世界上没有永远不犯错误的人，做错事，千万别后悔。后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。

230、你崩溃到凌晨四点半，他睡到十点自然醒。