一句话笑死你的搞笑句子115句

1、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

2、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

3、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

4、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

5、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

6、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

7、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

8、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

9、我觉得地球好危险，我想火星了。

10、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

12、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。

13、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

14、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

15、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

16、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

17、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

19、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

20、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

21、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

22、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

23、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

24、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

25、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

26、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

27、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

28、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

29、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

30、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

31、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

32、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

33、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

34、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

35、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

36、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

37、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

38、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

39、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

40、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

41、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

42、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

43、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

44、你别关注我让我来不及闪躲。

45、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

46、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

47、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

48、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

49、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

50、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

51、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

52、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

53、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

54、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

55、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

56、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

57、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

58、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

59、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

60、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

61、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

62、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

63、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

64、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

65、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

66、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

67、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

68、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

69、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

70、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

71、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

72、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

73、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

74、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

75、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

76、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

77、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

78、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

79、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

80、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

81、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

82、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！

83、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

84、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。

85、今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊。

86、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

87、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

88、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

89、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

90、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

91、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

92、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。

93、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

94、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

95、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

96、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

97、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

98、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

99、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。

100、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

101、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

102、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

103、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

104、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

105、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

106、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

107、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

108、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

109、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

110、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

111、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

112、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

113、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

114、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。