全网最全！一句话笑死短句230句

1、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

2、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

3、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

5、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

7、38岁以前我穷，但是以后，我会习惯的！

8、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。

9、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

10、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

11、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

12、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

13、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

14、赖床是对假期最起码的尊重。。。

15、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

16、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

17、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

18、玩感情，我会让你哭的很有节奏。

19、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

20、我生气的时候你一定要哄我，买吃的给我。等老子吃饱了打死你。

21、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

22、小明吃了麻婆豆腐，于是他被麻婆告非礼。

23、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

24、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

25、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

26、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

27、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

28、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

29、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。

30、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

31、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

32、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

33、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

34、那些伤太美，使我不肯放下，以至于微笑也那么疼！

35、世界上本没有鸡汤，鸡死了，便做成了鸡汤。

36、无论你转身多少次，你的**还是在你后面。

37、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

38、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

39、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

40、但凡能被抢走的东西，都不值得留念。

41、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

42、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

43、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

44、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。

45、其实你也不是一无是处，至少在夏天，你还能喂蚊子。

46、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

47、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

48、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

49、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。

50、养儿不防老，擦防晒霜才防老。

51、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。

52、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

53、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

54、好想把房子卖了，去环游世界，可惜房东不同意。

55、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

56、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

57、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

58、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

59、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

60、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

61、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。

62、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

63、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

64、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

65、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

66、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

67、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

68、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

69、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

70、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

71、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

72、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

73、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

74、俺从不写措字，但俺写通假字！

75、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

76、不做女汉子，我怎么保护我自己。

77、别人的身体里都是才华，你的身体里都是珍珠奶茶。

78、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

79、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

80、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

81、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

82、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

83、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

84、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

85、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。

86、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

87、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

88、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

89、请不要在我面前假装，我只是不愿意揭穿你的虚伪而已。

90、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

91、这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给，我的手机屏幕了。

92、若你的朋友每天生活都这么幸福,也就不会拍成照片发到朋友圈了。

93、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

94、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。

95、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

96、看着溅我一身水远去的大奔，劳资心想等我有钱了，一定买一套雨衣。

97、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

98、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

99、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。

100、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

101、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

102、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

103、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

104、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

105、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

106、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。

107、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

108、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。

109、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

110、自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。

111、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

112、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

113、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

114、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

115、天塌下来你顶着，我垫着！

116、如果一个男人不帮你穿上婚纱，你就送他件和尚的袈裟。

117、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

118、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

119、初恋无限好，只是挂得早。

120、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

121、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

122、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

123、彪悍的人生是不需要解释的。

124、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

125、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

126、我肯定会被砍成薯片的。

127、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

128、我不是诸葛亮，也没有草船，但为何你的贱一直往我这放？

129、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

130、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

131、我认识的人越多，就越喜欢动物。

132、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

133、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

134、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

135、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

136、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

137、要么远离我，不要靠近我。要么守着我，不准离开我；要是背叛我，我定整垮你，不留任何余地。

138、玩就大方的，爱就稳妥的。

139、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

140、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

141、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

142、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

143、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

144、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

145、生，容易。活，容易。生活，不容易。

146、不要指望谁陪你一辈子，没光的时候连影子都会离开你。

147、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

148、别拿你那无知的骄傲、在我面前炫耀。

149、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

150、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

151、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

152、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

153、夜深人静时别矫情，孤独无依时不回头。

154、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

155、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

156、没什么事不要找我，有事更不用找我。

157、毒的草开迷人的花，害你的人说爱你的话。

158、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

159、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

160、没关系，一个人走路，何以畏孤独。

161、朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。

162、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

163、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的体液；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。

164、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

165、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

166、什么叫女神？就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。

167、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

168、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

169、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

170、若不是真心，就不要随意插足我的生活。

171、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

172、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。

173、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

174、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

175、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

176、你想要了解我吗，那就先了解天气吧。

177、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

178、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

179、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

180、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。

181、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

182、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。

183、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

184、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

185、曾经的搬砖少年，通过不懈的努力，现在能搬更多的砖了。

186、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

187、抱歉，我不会说软话，不易悲易喜，傲的像野风。

188、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

189、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

190、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

191、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

192、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先打的他们家小孩。

193、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

194、不想养狗不想养猫，只想养你，毕竟养猪能致富。

195、情若能自控，我怎会如此心痛。

196、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

197、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

198、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。

199、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

200、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。

201、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

202、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

203、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

204、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

205、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。

206、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

207、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

208、留在你的身边，我的生命就只有一种可能，那就是痛苦。但是离开了你，我的生命就有一万种可能！

209、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

210、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

211、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

212、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

213、宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，我不屑敷衍。

214、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

215、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

216、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗。

217、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

218、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

219、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

220、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

221、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

222、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

223、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

224、她的冷漠刻薄我全都忘了，我唯独记得，她的笑容。

225、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

226、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

227、丑小鸭能变天鹅，不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。