生活搞笑段子79句

1、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

2、不当家不知油盐柴米贵。

3、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

4、你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

5、如果我们关系淡了的话，那就加点盐吧。

6、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

7、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

8、今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

9、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

10、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

11、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

12、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

13、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!

14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

15、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

16、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。

17、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿。北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。平均三秒一个发型绝不重样!无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

18、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

19、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

20、你说的话，就像小姐说自己纯洁一样。

21、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。

22、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

23、大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易答应了。刚好他快生日，女孩给他一把小钥匙，说感谢他的追求，她把礼物放在图书馆，要他自己去找。那时图书馆有八层，每一层的存包箱大概一百来个，是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第三层的时候，被图书馆保安抓走了。

24、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

25、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

26、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

27、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

28、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

29、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

30、所有过去的过去，只不过是过去。

31、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了我给你再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。

32、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

33、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

34、妈妈:你想要哪个玩具自己选。

35、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

36、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

37、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

38、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

39、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

40、关于明天的事，我们后天就知道了。

41、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

42、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

43、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

44、高中时我同桌是个女的，有次我跟别说：我同桌是猪！她听见了，踢了我一脚，然后说：你同桌才是猪。

45、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

46、自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

47、世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。

48、爸爸，为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸，为什么星星一闪一闪的啊?爸爸，我是从哪里来的啊?爸爸，那个吃豆子的怎么那么大?……对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。

49、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

50、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

51、愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情！时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。

52、在外面染了个红黄相间的头发，感觉很时尚。美滋滋回到家，一推开门，家里的猫“嗷”的一下跳到老爸头顶。

53、白领算个屁，养猪才洋气。

54、一个月总有那么三十几天不想去上学。

55、当了十多年的学生，什么我老师没见过。

56、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

57、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

58、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

59、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

60、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。

61、小时候在姥姥家，来了一个要饭的，拿个盆要吃的要钱，我跟了半个村。第二天，我也找个盆，准备去搞点零花钱，才到第一家，就被拎回去了。屁股上挨了几巴掌，从此断了我要饭发财的梦想。出师不利，早知道就不去舅舅家要了。

62、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

63、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们!

64、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

65、问：自来水煮沸后能直接喝吗？

66、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

67、连广告也信，读书读傻了吧！

68、前女友结婚让我去参加，我去了，主要是想看看他老公长啥样。到了后一看，大家都说她瞎了眼了，以前居然会看上我。

69、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是睡觉时果断把枕头丢了。

70、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

71、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别!

72、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

73、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

74、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

75、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

76、你安心和她私奔，我帮你们放哨。

77、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一顿臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事！

78、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

79、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。