转晕了搞笑文案203句

1、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

2、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

3、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

4、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

5、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

6、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

7、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

8、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

9、我TM是看透这个世界了！

10、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

11、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！

12、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

13、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

14、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

15、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

16、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

17、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

18、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正肚子里已经有了你的骨肉。

19、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

20、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

21、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

22、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

23、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

24、青春无限好，没你太无聊，网络上千万，你来他就跑，夜半人无眠，知己太难找，花下痴情者，有你就够了！

25、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

26、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

27、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

28、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

29、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成。嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了！

30、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。

31、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

32、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！

33、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

34、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

35、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

36、在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

37、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！

38、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

39、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

40、平时骂你也就算了,非要我打你，你才知道我文武双全。

41、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

42、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

43、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

44、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

45、有人说我脾气不好,我笑了，我这么美,脾气还了得。

46、有心才会累，无心者无所谓。

47、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

48、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！

49、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

50、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

51、英雄不问出路，流氓不看岁数！

52、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

53、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

54、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

55、做人一定要有点个性、有点脾气，谁敢欺负你，你就快跑吖，腿长总要有用处的。

56、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

57、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。

58、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

59、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

60、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大以后才发现，整个世界都拯救不了我。

61、别对我用美男计，否则我将计就计。

62、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

63、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！

64、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

65、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

66、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

67、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

68、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

69、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

70、人长得漂亮不如活得漂亮！

71、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

72、生活很讨厌，还好我很可爱。

73、花有百样红，人与狗不同。

74、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

75、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

76、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。

77、想我你就来找我,让我打喷嚏算什么本事。

78、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

79、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

80、我好想你哦,跟你在一起我总是笑得摇摇晃晃。

81、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

82、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜，昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。

83、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

84、我喜欢的东西要么很贵,要么容易长胖,要么不回微信。

85、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。

86、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

87、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

88、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

89、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

90、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

91、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

92、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

93、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

94、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

95、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

96、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

97、老公宝贝哥哥亲爱的男朋友小甜心在嘛。

98、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。

99、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

100、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

101、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

102、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！

103、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。

104、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

105、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

106、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了一下就能挣几个亿，要是失败了我这两块钱就打了水漂了。

107、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

108、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

109、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

110、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

111、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

112、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

113、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！

114、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

115、你想死呢、还是你不想活拉。

116、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

117、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

118、说起你的优点就五个字:会挑女朋友。

119、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

120、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

121、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

122、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

123、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

124、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

125、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

126、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

127、有的女生说12厘米太长了受不了，会很疼，更有甚者说，连8厘米都觉得太长，也会觉得疼，我想请教一下大家，高跟鞋鞋跟到底多高比较适合女生啊？

128、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

129、天若有情天亦老，抢我对象死的早。

130、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

131、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

132、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

133、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒还易醉，上班特疲惫，唉，就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐！

134、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

135、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

136、想要亲你一口,尝尝是不是糖做的这么甜。

137、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

138、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

139、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

140、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

141、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地。

142、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

143、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

144、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

145、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

146、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

147、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

148、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

149、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。

150、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

151、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

152、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！！！

153、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

154、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。

155、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

156、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

157、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

158、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！

159、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！

160、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

161、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

162、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

163、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身边啊―钱包！

164、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？

165、要记住呀,无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

166、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

167、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

168、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！

169、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

170、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

171、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！

172、我竟然饿醒了,果然可爱是不能当饭吃的。

173、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

174、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。

175、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

176、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

177、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

178、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪！

179、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

180、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

181、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

182、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

183、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

184、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

185、世上男人千千万，实在不行天天换。

186、听君一席话，自挂东南枝。

187、男朋友中了五百万跑来和我说：“我们分了吧！我开心的点了点头。”过了好几天，我才知道他说的不是分钱。

188、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

189、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱。

190、有一天小三哭了，因为出现了小四！

191、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

192、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

193、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

194、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。

195、老板，来一碗泪流满面。

196、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

197、叽叽叽喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！

198、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

199、红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

200、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

201、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

202、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

203、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。