1 . 祸从口出，病从口入。
2 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
3 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
4 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
5 . 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
6 . “知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
7 . 哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?
8 . 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
9 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
10 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
1 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
2 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
3 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
4 . 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
5 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
6 . “nHZ!HSOM，”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!
7 . 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
8 . 请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界;走出家门，去给我准备儿童节礼物。
9 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
10 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
1 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
2 . 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
3 . 在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
4 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
5 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
6 . 你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
7 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
8 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
9 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
10 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
1 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
2 . 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
3 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
4 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
5 . 你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
6 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
7 . 酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
8 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
9 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子***，也不是孟子***，那你认为会是谁***呢?
10 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
1 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
2 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
3 . 我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
4 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
5 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
7 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
8 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
9 . 我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!
10 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
1 . 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
2 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
3 . 你这么那我就，我除了你还是你
4 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
5 . 老子不打你，你不知道我文武双全。
6 . 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
7 . 有时候拥抱比接吻更美好
8 . 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
9 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
10 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
1 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2 . 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
3 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
4 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
5 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
6 . 你是不二，只不过有点不三不四。
8 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
9 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
10 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
1 . 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
2 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
3 . 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
4 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
5 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
6 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
7 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
8 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
9 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
10 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
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