爸爸跟儿子搞笑的段子58句

1、早上长睡不起；晚上视睡如归！

2、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。

3、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。

4、爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？”女儿：“跟你一样，是个老板。”爸爸：“他今年有多大年龄？”女儿：“52岁。”爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。”女儿：“没关系，老爸，你的女朋友不也比我小两岁吗！

5、今天跟媳妇斗嘴不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！

6、小学生作文《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

7、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕……于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”。

8、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。

9、双11买玩，12月初出去玩，双12买。库存没有了，小金库没有了。贼忧伤。

10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

11、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。

12、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

13、“老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？” “哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子。

14、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

15、朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。

16、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆!

17、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

18、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

19、某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。。。

20、刚过了双11，又过双12，败家媳妇花钱如流水。年底了，本来想买辆保时捷犒劳一下自己，现在就差100万了，怎么办?

21、你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视， 无语；关灯， 脱衣。

22、当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。

23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。

24、不吃饱哪有力气减肥啊？

25、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

26、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

27、裁员篇：生孩子调侃段子。

28、搞笑段子：今天走路上，见两个胖子走在一起。。。一个有大概两百多斤，另一个有四百左右！忽听一路人大叫说，呀，你看那个胖子有点瘦。

29、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

30、看着喜欢的东西被抢到下架也是够了。双11双12请离我远去。

31、奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。

32、道士篇：生孩子后表现吃不起的笑话。

33、上Google上百度一下。

34、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句：“吓死宝宝了。”这下老师都忍不住笑了。

35、男子正在酒吧里和美女搭讪。

36、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

37、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。

38、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

39、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

40、儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸说：什麽事啊？儿子说：学校要开微型家长座谈会。爸爸说：什麽叫微型家长座谈会？儿子说：就是只有班主任，你和我参加。

41、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

42、上个月你结婚了，新娘和你很般配，嗯。你从当年的小男生长成了大男孩。亲她的时候，我突然想起高二那个中午，你偷亲我，你不知道的是，其实当时我没有睡着。现在我也有了女朋友，准备明年结婚了，祝彼此幸福。

43、现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。

44、各位已婚男士注意，双十二当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。

45、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

46、当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。

47、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

48、【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。

49、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

50、双12福利，先吃台湾苏氏牛排5折，学了古筝后再披萨店5折当点心。早点奶吧要40减20，两F说只吃了20多没便宜。

51、女为悦己者容男为悦己者穷！

52、以前班上有个同学叫覃C，有个老师来代课！点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？”同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！

53、妈妈是什么？妈妈就是放弃了身材，留下疤！吃喝拉撒全都抓！没有了电影，没有花！下班之后就回家！看见了床铺，只想趴！苦了累了，沒人夸！再见了青春，还有她！看见宝宝，笑哈哈！

54、困的不要不要的，真想和大妈们一起火拼双12啊。

55、双12红包，还没来得及抢。

56、小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。

57、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。

58、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。