1 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
2 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
3 . 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
4 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
5 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
6 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
7 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
8 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
9 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
10 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
1 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
2 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
3 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
4 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
5 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
6 . 我说：好凶！
7 . 男友：“我靠，中毒了啊！”
8 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
9 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
10 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
1 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
2 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
3 . 你快回来，我一人忽悠不来！
4 . 我……
5 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
6 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
7 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
8 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
9 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
10 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
1 . 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
2 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
3 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了
4 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
5 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
6 . 几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
7 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
8 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
9 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
10 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
1 . 社会经验不足就是欠操的意思。
2 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
3 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
4 . 结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！
5 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
6 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
7 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
8 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
9 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
10 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
1 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
2 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
3 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
4 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
5 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
6 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
7 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
8 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
9 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
10 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
1 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
2 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
3 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
4 . 在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
5 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
6 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
7 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
8 . 第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。
9 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
10 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
1 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
2 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
3 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
4 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
5 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
6 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
7 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
8 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
9 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
10 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
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