1 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
2 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
3 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
4 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
5 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
6 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
7 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
8 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
9 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
1 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
2 . 老子不打你，你不知道我文武双全。
3 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
4 . 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
5 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
6 . 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
7 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
8 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
9 . 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
10 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
1 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。
2 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
3 . 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
4 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
5 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
6 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
7 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
8 . 没有你我会迷惘，失去你我心冰凉，梦乡里意淫幻想，郁闷时扑你身上，转身时把你张望，醒来时我会抓狂，起床后折叠有方。亲爱的被子，有你我才睡得香!
9 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
10 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
1 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
2 . 麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?
3 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。
4 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
5 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
6 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
7 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
8 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
9 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
10 . 哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?
1 . 人又不聪明，还学别人秃顶。
2 . “老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
3 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
4 . “知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
5 . 你是不二，只不过有点不三不四。
6 . 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
7 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
8 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
9 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
10 . 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
1 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
2 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
3 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
4 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
5 . 心里有座坟，葬着未亡人。
6 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
7 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
8 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
9 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
10 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
1 . 消失的那个人回不去的青春
2 . 生活就是：生下来，活受罪。
3 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
4 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
5 . 看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过
6 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
7 . 用尽各种套路，只为留住你。
8 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
9 . 这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!
10 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
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