全网最全！皮一下的幽默说说90句

1、面对那些嘴贱的人，要么就不理，要么就大胆还击。

2、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！

3、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

4、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

5、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

6、你怎么长痘痘了？那是我可爱得冒泡了。

7、跌倒了爬起来，失败了再继续，遇到坎坷勇于面对，遇到困难鉴定克服。只要有一个勇敢的心，你会成功的，朋友!加油，成功属于你!

8、希望拖鞋早日学会自己飞过来套在我脚上。

9、世界干脆就此终结吧，太阳也不要升起了，但想想还是算了，我的脆脆鲨还没吃完。

10、从前有一只鹌鹑，被邀请去参加宴会，可是它迟到了，后来别人就叫它，晚鹌。

11、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

12、分手时，别和我说“不合适”，我TM火星人啊！和地球人不合适？

13、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

14、说片面是熬夜，说实在是失眠，说真的是想你。

15、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

16、还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之80，并且情商和智商都会随之提高，虽然他说的非常靠谱，但是钱要从哪来，专家并没有说。

17、我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。

18、你给了我背叛还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。

19、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

20、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

21、发张照片，没别的意思，妈妈说好东西要和大家分享。

22、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

23、抛个硬币，如果摔碎了，今天就不吃饭。

24、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

25、有人说我可爱，真的很搞笑!我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠，你只讲我可爱?!

26、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

27、我喜欢你就算我是一只小刺猬 我也会插满甜甜的果子去见你。

28、有的人离开你的圈子，有的人进入你的圈子，靠挽留留不住，挡也挡不住，顺其自然，开心最重要，认真做人做事最重要。

29、也许你有哀伤的过去，也许你的生活并不快乐，也许你的人生并不愉快，雪泪节让我们忘掉所有的哀伤，让我们生活充满快乐!

30、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

31、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

32、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

33、为什要吵架那？就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？

34、经鉴定，我的钱包是洋葱做的，每次一打开，我都老泪纵横。

35、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大!

36、日不读书，无人看得出;一周不读书，开始爆粗口;一月不读书，智商输给猪。

37、大家好，今天我拥有了英文名，请跟我一起念：沃德天·泥维森陌·拉莫美·美德·布耀不耀德。

38、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

39、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

40、已经笨手笨脚了，不能让坏蛋再绊我一脚了。

41、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。

42、这辈子太痴情了，下辈子有机会脚踩八条船。

43、其实我精神分裂，有七个人格，我喜欢你你你你你你你！

44、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

45、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

46、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

47、我们要有一颗阳光的心。要时时刻刻的开心，不要纠结于一件事，没有什么大不了的，自己开心最重要。

48、有需要法 国代 购的吗？追我的人从这里排到法国了，有需要我帮你问问。

49、刚刚和我爸下象棋，他把我的帅吃了，怎么办？我帅死了。

50、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。

51、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

52、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

53、如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子。千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。

54、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。

55、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。

56、头发长有什么好处呢？回头就是一巴掌。

57、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！

58、我把夜空剪成，一条一条，扔进大海里煮，再煎两个月亮，撒点星星。

59、人生本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了酸辣苦甜。不管怎么样，开心最重要。

60、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

61、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃!

62、事不从心没关系，但一定要皮起来。

63、怎么能只用一颗糖打发我呢？至少两颗吧！

64、满格的Wi-Fi+暖和的被窝+温暖的阳光+超棒的美食< 你在身边。

65、他对我无话可说，可能是想对我唱歌吧。

66、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

67、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

68、踮起脚尖去喜欢一个人是站不稳的，所以学好芭蕾之后再去喜欢一个人，就会很稳。

69、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

70、狼来了!小孩说了三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物!

71、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

72、有没有兴趣做一对江洋大盗，以后咱俩一起抢被子？

73、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

74、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。

75、成败荣辱，是给别人看的。不过青山依旧在，几度夕阳红。更重要的是冷暖自知。那些过去了的不开心就都算了。未来开心最重要。

76、从前觉得，人活一辈子，开心最重要。后来越来越觉得，人活一辈子，开不开心都无所谓才最重要。

77、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

78、我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的。

79、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

80、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

81、在这个世界上，我只感谢两个人。第一个是你的父母，因为他们生了一个这么可爱的女孩纸。第二个是我自己，因为我成功的把这么可爱的女孩纸给睡了。

82、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

83、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

84、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

85、母牛嫌弃公牛，离婚后不久嫁给了大象，几个月以后因感情不和又离了，又和公牛复婚了，晚上公牛抽烟叹气道，你牛逼大了!

86、早安，我这该死的美女又给大家送来了十全十美的祝福。

87、得知你正困惑，我使劲将光明种入你心间;得知你正迷茫，我努力将风向标矗立在你心田;得知你正痛苦，我可劲将快乐注入你心房;现在感觉怎样，是否有一股想要冲的劲儿?

88、我觉得芒果这种水果，完全没必要加一个核在里面，这事儿我不知道谁来负责，我一个人声音很小，希望大家可以一起呼吁一下。

89、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

90、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！