1 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
2 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
3 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
4 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
5 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
6 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
7 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
8 . 站在太阳下面，想念亲爱的空调。睡在硬板床上，想念温柔的软床。吃着大锅饭菜，想念家常的小炒。听着教官训斥，想念妈妈的唠叨。祝同学们：莫忘军训苦，珍惜手中福。
9 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
10 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
1 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
2 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
3 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
4 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
5 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
6 . 大一军训站军姿，教官总是嫌男生站得不直，就跑回车上拿来一张扑克夹在男生的膝盖处，然后激动的说：看人家女生，腿之间都没有缝，看你们这些老爷们，丢人。众兄弟全部晕倒。祝兄弟们前途广阔，一帆风顺。
7 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
8 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个
9 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
10 . 不要和我比懒，我懒得和你比。
1 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
2 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
3 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了
4 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
5 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
6 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
7 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯***。
8 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
9 . 好好活着，因为我们会死很久！
10 . 军训前是外星人，天马行空神秘独特。军训中是机器人，接受指令统一行动。军训后是地球人，团结协作勇敢无畏。祝福同学们天天快乐，事事顺利。
1 . 军训的时候，教官要一同学唱歌，那真是别人唱歌要钱，他唱歌要命的那种。结果终于唱完了，教官自然地问：“再来一首要不要啊！”大家异口同声：“不要”。教官：“哦，那算了”。新生朋友们，军训加油啊，祝军训快乐。
2 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
3 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
4 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
5 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
6 . 以前我们自己军训时太阳忒毒了，已经失去了回忆的勇气。今年看到届如此的秋风送爽。我只能祈祷：跪求高温，跪求°C
7 . 军训时，教官叫我们喊会演口号。教官：同学们好；同学：校长好！教官：同学们辛苦了；同学：为校争光！最后教官还来一句：同学们晒黑了；同学一时没有反应过来，大喊：校长更黑！顿时全场轰然大笑。愿新同学珍惜军训时光，强壮体格，享受生活！
8 . 你若废我现在，我必废你将来。
9 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
10 . 一次军训结束，我们学校的在整队，穿的绿衣绿帽，别的学校的新生来到军训基地，穿的是便衣，一男生看女生看入迷了，口水直流的说了一声：“好丰满啊！”被教官听见了，敲他一下大怒道：“怎么训练你的，淡定！”一阵哄笑。祝新生们在军训中，身材越来越苗条，长得更帅气，变得更美丽！
1 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
2 . 军训前小白脸，军训后包青天，立正，稍息，向前看！，，正步走！见了首长敬个礼，见了教官无处藏，祝同学们军训轻松，个个生龙活虎，身体健康！
3 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
4 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
6 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
7 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
8 . 听君一席话，省我十本书！
9 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
10 . 男友：“我靠，中毒了啊！”
1 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
2 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
3 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
4 . 你别皮进肉不进啊！
5 . 军训时，大家都晒得黝黑黝黑的，说来奇怪，军训前宿舍还有些蚊子，军训时，蚊子都不见踪影了，大伙不解，同宿舍一仁兄突然来了一句：“军训晒得太黑，蚊子看不到我们！”愿新生好好努力，坚持就是胜利！
6 . 别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
7 . 新学期军训时，有一同学结巴，每次大家喊“一二三四”时，他总跟上节拍，教官便不让他喊了，可这同学积极性很高，每次还照喊，别人喊完了，他才高亢的喊出“二”来。教官玩笑道：你很二，同学认真的说：教教官，我不二。祝新学期同学们学习进步，学业有成。
8 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
9 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
10 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
1 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
2 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
3 . 又是一年军训时，军中绿花显军威；辛酸苦辣不服输，挥汗如雨磨意志。开学新气象，祝愿同学们发挥军队精神，迎接新学期！
4 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
5 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
6 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
7 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
8 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
9 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
10 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
1 . 我说：好凶！
2 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
3 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
4 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
5 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
6 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
7 . 美国军事地图上显示，每年九月左右，中国地图上都会有好几百万的神秘军队在加紧训练，但在半个月后这些军队又神秘失踪！美国人百思不得其解。。。尼玛是我们在军训！祝神秘部队的同志们训练快乐！
8 . 想当年军训的时候，教官要求天天穿迷彩，有一天一位爱干净的美女将衣服洗了，就穿了便装。教官恼了，你为什么不穿衣服，这样子很好看吗？结果男生都看着这位美女，该女立刻红光满面。想想当年的乐趣，中和一下今天的忧虑，祝忙碌中的你，工作顺利。
9 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
10 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
1 . 一次军训，在烈日下暴晒了好几个小时，有的同学甚至出现了中暑现象，我有一个同学捂着头断断续续的对教官说：“中暑了，要回家。”教官说“好吧，去班主任那签字，我们明年见！”听后我同学突然好了说：“没没，没事了，还几天了我坚持，我好想多看教官你几眼那。”听罢众人笑，祝同学们军训轻松，欢笑不断，身体健康！
2 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
3 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
4 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
5 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
6 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
7 . 社会经验不足就是欠操的意思。
8 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
9 . 她说：什么？
10 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
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