1 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
2 . 社会经验不足就是欠操的意思。
3 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
4 . 人家有的是背景，咱有的是背影。
5 . 你若来去匆匆，可以去食品店随手买些“方便食品”，也可以从麦当劳汉堡王肯德基炸鸡店“必胜客”比萨馅饼屋，或玉米卷钟这些快餐连锁店中跳上一家，买些食物权宜充饥。来自
6 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
7 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
8 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
9 . 听君一席话，省我十本书！
10 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
1 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
2 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
3 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
4 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
5 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
6 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
7 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
8 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
9 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
10 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
1 . 老公做饭不好吃。没办法只能吃馒头了。
2 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
3 . 我爸做饭多不好吃回家也就一星期，又瘦了。
4 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
5 . （注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。）
6 . 交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
7 . 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
8 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
9 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
10 . 我知道自己做饭不好吃，但是也要怀着感恩的心愉悦的去品尝。自己辛辛苦苦做出来你都不给面子吃，以后又怎么会再做呢？
1 . 连方便面都煮不好了，突然有一天觉得自己做饭不好吃以后，就每次都做不好了。
2 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
3 . 外面的温度飙到三十五度以上，大地像被十个火热的太阳包围，但冰店的老板笑得合不拢嘴，收银台里的钱大爆满，客人大排长龙，挤得人山人海。我在冰店里吃着冰冰凉凉的冰，就像秋天姑娘无微不至的照顾我们一样，热气都抛到九霄云外，把那艳阳高照的火球瞬间溶化，那种清凉的感觉，让人有无与伦比的快乐，如秋高气爽的凉天。
4 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
5 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
6 . 我做饭不好吃你还是说很期待，我王者玩不好你依然愿和我双排。
7 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
8 . ．Oryoucangetaheroorsubmarinesandwich“tostay”or“togo”fromasandwichshopordeli
9 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
10 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
1 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
2 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
3 . 好好活着，因为我们会死很久！
4 . 春节都没变胖的人，可能是因为妈妈做饭不好吃，比如我，比如我妈妈。
5 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
6 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
8 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
9 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
1 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
2 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
3 . 我老妈我不知道咋地了。做饭一点也不好吃了……连她拿手的`鱼都不好吃了……蒸个地瓜蒸两次都没熟……
4 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
5 . 你别皮进肉不进啊！
6 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
7 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
8 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
9 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
10 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
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