全网最全！有不少人看你笑话的句子211句

1、思想品德不及格，总比没思想好。

2、开学了本来是摆脱无聊的暑假的但一想到与我的闺蜜不在一个班了就好想哭。

3、小时候听《信天游》我低头，向山沟，总觉得是我的头，像山沟。

4、很多东西如果不是怕别人捡去，我们一定会扔掉。

5、你是个地道的美人儿啊!因为地道里没灯。

6、无聊的时间多了，慢慢的就习惯了。

7、分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。

8、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗？

9、无论你多么的伤心难过，在别人眼里可能会感觉是小题大做，感同身受，这几个字只是一个成语而已。

10、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

11、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。

12、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

13、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。

14、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

15、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。

16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

17、我是一个不善于表达的人，所以在你面前我只能笑得没心没肺。

18、小时候过中秋，妈妈总给我们讲嫦娥的故事。 但当时只想着月饼，对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥!有木有?

19、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡 慕没人找你借钱。

21、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

22、谁人背后不说人，谁人背后不被说，你议论我，那一定是我要活得比你好，才招致你的妒忌。

23、无聊的时候手会不自觉的打开手机，翻动几页功能然后灭屏。

24、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

25、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

26、有些人的脸，丑得像一桩冤案。

27、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

28、要是、感情变成解释。话题变成争执、还有什么好坚持。

29、现在人们有时候骂人为“畜生”，我觉得这是对畜生的污蔑。

30、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

31、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

32、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20xx年!

34、古有一联，大有异趣，道尽为官真谛，把孙子的嘴脸写得淋漓尽致，堪称一绝。上联：大人大人大大人，愿大人一品高升，升入九十九重天堂，为玉皇大帝加瓦;下联：卑职卑职卑卑职，恕卑职万分该死，死到三十三层地狱，替阎王老儿挖煤。俺给添个横批：马*万死不辞!呵呵祝看段子的朋友开心!

35、活着，就要让那些看不惯你的人越来越不爽。

36、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

37、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

38、彪悍的人生，不需要解释。只要你按时到达目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。

39、点背不怨社会，嘴贱去找医院。

40、广告就是告诉别人，他的钱还可以恁地花。

41、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”哈哈，愿你永远开心！

42、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

43、小作文写写那么多也提高不了你的语文水平，求你闭嘴吧 。

44、女生主动百分百没有好结果，别以为每个故事都是何以笙箫默。

45、上课抠鼻屎，地理老师说把你的挖掘机收起来，不然泥石流流下来了。然后全校都知道我上课抠鼻屎。

46、浪子把头都浪掉了，怎么个回法?

47、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

48、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。

49、到了一定年龄，就不想去取悦谁了，我的生命和别人一样宝贵，犯不着装模作样去卑微讨好。

50、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

51、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这 么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

52、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

53、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

54、其实，无聊也是生活的一部分。

55、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

56、水至清则无鱼，人至贱则无敌!

57、狗叫嚣有什么用？真咬到我才算本事。

58、忙碌能够暂时占领无聊的.地盘、赶跑无聊。

59、谁把我当备胎，我就让谁爆炸。

60、赵本山：请问，7+3什么情况下等于8?范伟：7+3在算错的情况下等于8!赵本山：错!7+3在中秋遇到国庆的情况下等于8。

61、总有一天，你的棱角会被世界磨*，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”，祝你开心！

62、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

63、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为 我的朋友都很二。

64、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

65、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

66、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊!

67、记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说，啊，演出开始了!我听了好久，一直以为他说，啊，野猪拉屎了!

68、《济公》里唱：哪里有不*哪有我。太对了，地上哪里不*，当然会有窝了。

69、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。

70、一声姐妹大过天我们比爱情更远！

71、每一个矜持淡定的现在，都有一个非常傻非常天真的曾经。

72、现在才发现，无聊不是没事做，而是不知道自己在干嘛。

73、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

74、我们永远无法预计未来，年轻的时候我们太坦诚，而长大之后我们又太不坦诚。

75、上线与隐身，只是无聊跟躲避的转换。

76、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

77、爱的时候真一点，骂的时候狠一点，走的时候潇洒一点。

78、我可以爱你到撕心裂肺，也可以走的干干脆脆。

79、为何联合国对*事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦！

80、女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

81、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

82、有些快乐，可以显示在脸上让人知晓，有些痛，只能埋藏在心里最深处。

83、爱过就是爱过，哪怕长不过一天，我不后悔。而我愿你好，年年岁岁，岁岁年年。

84、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。

85、有天一男的坐公交车上班！在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。

86、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

87、为何联合国对*事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!

88、写写诗就叫诗人,喝喝茶喝喝咖啡就叫茶人咖啡人么。

89、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

90、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

91、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

92、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”!

93、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

94、有些人明明说好了不在意，去还是忍不住去关注。

95、你不讨厌，可是全无用处。

96、曾经遇到相谈甚欢的人，就渴望被人懂，恨不得把自己的心事讲给对方听。渐渐地发现，其实没几个人会把你的心事，你的故事当一回事，因为每个人都有不被人知的另一面，也都有解不开的心事或故事。

97、没有人喜欢孤独，只是更多时候害怕失望罢了。比起那些冷热不知的人情世故来说，孤独更让人踏实安全。

98、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

99、也许爱不是怀念，不是热烈，而是岁月，年深月久成了生活中的一部分。

100、对于长肉这件事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！

101、把爱他的话，说给别的人听，这是常有的事。

102、我并非歹毒之人却也被逼得心机颇深。

103、是随性，不等于没脾气，我从来没说过我是善良的那一个，只要我愿意，我有千万种样子。

104、你说你爱海，其实你爱浪。

105、要是你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

106、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

107、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。

108、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

109、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万 能。

110、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

111、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持

112、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客大惊! 妻子连忙改口：“煎完再杀!”。

113、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

114、老婆，咱政治谈判吧，我会哄你高兴，顺你开心，别直接动武力行不，俺本来就是*民，您老就别滥杀无辜，你知道吗?你那粉拳杀伤力到能容忍，就是牙齿尖兵团太厉害了，大嘴留痕啊?就是亲吻也怀柔点儿啊，尽量隐藏牙齿那些核武器吧，回到跪搓板的谈判桌上来，对谁都有好处，俺替人民谢谢你了。

115、别拿尊严，去追求一个不爱你的人；别拿时间，去苦等一份不属于你的情。

116、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

117、不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影。

118、我们很多时候知道冲动不好，可很多时候，很难控制情绪。不要让情绪左右你的人生。心情好，一切都会好，心情不好，往往弄得不可收拾。

119、你做了这么多年的人，只剩下了一堆渣。

120、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

121、无聊的你，无聊的我，无聊的我们，既然都无聊不如就凑成一对吧！

122、天生下来的是雨，而不是天才!

123、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。

124、先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，zg同性恋们终于站起来了!

125、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。

126、我无法形容我现在的生活状态，寂寞无聊空虚乏味，没爱没恨没心情。

127、《龙的传人》那句永永远远地擦亮眼，当初无论如何也听不懂，总听成永永远远地差两年，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢?

128、搬弄是非的人;在背后对别人说三道四的人;一点小事就当大事宣传的人;令人们极为反感的人。

129、为什么我总是多愁善感，因为我只是个弱女子。

130、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！

131、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

132、这个世界，看你笑话的人总比陪你的人多，有些人知道就好，不必深交。

133、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

134、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

135、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。

136、过去对于我来讲，不能回去，却绝对存在。你对于我来讲也是这样。

137、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱;购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱;取钱插卡，拿身份证——你的人值钱;存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱!总之一句话，你是值钱货。

138、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？

139、请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。

140、无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。

141、幸福的事不是有非常多人爱你，而是你爱的人也爱你。

142、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

143、有天一男的坐公交车上班!在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。

144、年龄的增长不光长了岁数，而是也会变得成熟，然而，成熟了却变得沉默了。看到一个幼稚的笑话，只是会心的一笑，而不会哈哈大笑。也不再乱发牢骚了，自己内心的秘密不会轻易示人。不知道这是成熟还是一种悲哀。

145、数学其实十分简单，只是剩下那90分非常难。

146、无论生活还是感情都需要好好维系，不要伤害。谎言越是掩饰越让人不信任，那个谎言只有用再一个谎言去掩饰。

147、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

148、成长就是一个不断发现自己被欺骗的残酷醒觉历程。

149、大多数的人一辈子只做了三件事：自欺欺人被人欺。

150、有时候，亲密并不一定和爱有关，而疏离并不代表不喜欢。

151、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

152、我希望大家不要做一个抠门的人，因为门会坏的。

153、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

154、人就像房子，朋友就是窗子，窗子越多，房子越亮。

155、哈哈哈，这句话真对、有的人是有心机的人却是个没脑子的人。

156、见到美女就动心，花言巧语骗人心。

157、我想啐你，又怕玷污了我的唾沫。

158、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。

159、生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。

160、运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。

161、好想关心你，可你老是不生病，郁闷。

162、今天，我开车走在一段收费公路上。靠*一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

163、总有一天，你的棱角会被世界磨*，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”，祝你开心!

164、再申请一个号：无聊时，可以跟自己聊天。难过时，可以跟自己倾诉。

165、千年等一回，等一回有人听成千年的女鬼，的女鬼。

166、世界上许多人该死，但却不死，许多人不该死，偏偏死了。

167、你长得像长颈鹿一样高大，像大象一样强壮，像狗狗一样机灵，像老虎一样威猛，像猪猪一样憨厚，但是我左看右看，上看下看，怎么就觉得你不像个人呢???

168、既然关系到这个份上了，你有啥困难就跟我直接说吧。你知道的，反正我又帮不了你。不过有一点至少我可以做到，我可以拿你来开心啊!

169、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!

170、男人总希望自己是女人的第一个男人。

171、当我无聊的时候，没有一个人理我。当我非常忙的时候，每个人都在找我。

172、别整天吃饱了就去议论别人有那些时间把自己做好在说。

173、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

174、赠人玫瑰，手留余香；赠你爱情，手持毒汤。

175、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了， 换点钱。

176、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。

177、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！

178、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

179、不知道每句话背后的故事，你不知道简单的一句话里有着怎样的玄机。

180、今天起床有些晚，嗯。 起床后发现都9点多了。肚子咕咕叫，随即找了一家面馆。要了一份小碗拉面。正吃着，一对小情侣进来了。看了半天不知道吃什么，MM看着我的碗然后对着老板说：给我也来碗拉面，小份的。紧跟着小伙说了一句话...然后我就喷了...小伙：老板，我要大粪(份)。

181、我是一个注重过程的人、结果对我来说并不是那么重要。我喜欢务实真诚的人、哪怕是不会或者做不到，你都必须跟我讲清楚，不要跟我耍心机、装成熟!

182、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

183、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。

184、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

185、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

186、把一只小白鼠放进装满可乐的罐子中，不一会儿小白鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把小白鼠毒死，但究竟是什么呢?对人身体有没有害呢?经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：可乐太多把小白鼠淹死了。

187、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么?

188、你要好好呼吸，一定要不断气。

189、今天真无聊，我不想多说，就说四句话，我说完了。

190、您管好您自个就行了，我没那么多重要你操心。

191、昨天有人说我胖，我当场就哭了，我真的非常心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！我今天问电风扇我胖吗？它摇了一下午。

192、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

193、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

194、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

195、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

196、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

197、美国人说，玩霸气你们不行;德国人说，玩严谨你们不行;英国人说，玩绅士你们不行;法国人说，玩浪漫你们不行;希腊人说，玩神秘你们不行;俄国人说，玩国土你们不行;利比亚人说，玩造反你们不行;韩国人说，玩爱国你们不行;朝鲜人说，玩忠心你们不行;日本人说，玩赖皮，你们统统的不行!

198、他们俩在一起的和谐，我比不上。

199、这个世界最令人难过的爱情是，明知无法终老，却仍难舍拥抱。

200、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。

201、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

202、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

203、闭上眼睛，安静内心告诉自己。别人想什么，我们控制不了；别人做什么，我们也强求不了。唯一可以做的，就是尽心尽力做好自己的事，走自己的路，按自己的原则，好好生活。

204、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

205、肉店门口。顾客：*是*的!我买肉。店主：勿忘国耻!你买多少?顾客：振兴中华!我买一斤!店主：你要切哪部分?顾客：理智爱国!切五花的!

206、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是 那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

207、别人说的话、并不是每句都要听，对于嘲笑与诋毁、背后嚼舌根、或是等着看你笑话的人、让他们说，你只管跑。

208、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

209、生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。

210、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

211、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。