1 . (注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的`开始。
2 . 人生应该是一个冒号，永远给人启迪，引人思索。迷惑时，它好似一位老师，为我辨析解疑；想要放弃是，它就是一股动力，激励我勇于思考。它，是一种美丽，给予我们丰富的知识，使我们的精神升华；它，是一种智慧，让困惑的我们穿越云遮雾障的迷离，在世事的浪尖上采撷真谛，开拓进取。轻轻的两点，带给人知识的滋润，让人品味生活的乐趣。
3 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
4 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
5 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
6 . 农贸市场里的蔬菜的品种真多啊菠菜白菜包菜芹菜应有尽有任你挑选
7 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
8 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
9 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
10 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
1 . 你会自己穿衣服吗(
2 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
3 . 植物标本夹里有冬叶松树叶柏树叶桃树叶桔树叶二十多种树叶
4 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
5 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
6 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”
7 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
8 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
9 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
10 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
1 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
2 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
3 . 在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
4 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
5 . 人生的路上不一定都铺满歌声与鲜花，经常会遇到一些困难和和路障，这时候分号（；）就适时出现了，面对这样的情况不可急功近利，需要迂回前进才能达到目的，适当的间歇也算人生的一种战术吧？
6 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
7 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
8 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
9 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
10 . 陌生人――省略号
1 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
2 . 你若废我现在，我必废你将来。
3 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
5 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
6 . 陌生人是省略号，偶尔的相遇都会引起我们的深思，就像省略号。省略号由六点组成，分别代表着礼貌微笑问候美丽真诚怀念。当我们经历过六点，我们的航线就变成一条直线――朋友。
7 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
8 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
9 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
10 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
1 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2 . 人家有的是背景，咱有的是背影。
3 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
4 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
5 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
6 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
7 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
8 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
9 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
10 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
1 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
2 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
3 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
4 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
6 . 昨天清早天气骤然变冷空中布满了铅色的阴云中午凛冽的寒风刮起来了呼呼地刮了整整一个下午黄昏时分风停了就下起雪来这是入冬以来的第一场雪
7 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
8 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
9 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
10 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
1 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
2 . 第一名
3 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人」
4 . 人生应该是一串长长的省略号。面对自己的荣誉省略一些，就能丢弃一切浮躁，获得一份淡泊；面对别人的过错省略一些，就能减少一份狭隘，增大一种胸怀，徜徉于心中广阔的净土。于是，面对一张张奖状，我以一颗平诚心去看待，对于别人的过错，我总会原谅他们，让自己的胸怀更宽广。
5 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
6 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
7 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
8 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
9 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
10 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
1 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
2 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
3 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
4 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
5 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
6 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
7 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
8 . 今天运动会比赛的项目有跳高跳远铅球垒球一百米跑等
10 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
1 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
2 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
3 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
6 . 上引号下引号就引出了一句完整的话，――如亲人对我们浓烈的爱，把我们融入一个爱的氛围里，让我们时刻都感到安全，感到快乐；让我们远离痛苦，远离烦恼。
7 . 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
8 . 不要和我比懒，我懒得和你比。
9 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
10 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
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