幽默的说说笑死人短句精选112条

1、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

2、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

3、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

4、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

5、白天有说有笑，晚上睡个好觉。

6、"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样，他说没喝过。

7、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

8、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!

9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

10、天要胖我，我不得不胖。

11、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？

12、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

13、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

14、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

15、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

16、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

17、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。

18、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。

19、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。

20、现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

21、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

22、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

23、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

24、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

25、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

26、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

27、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

28、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?

29、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

30、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

31、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

32、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

33、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

34、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。

35、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。

36、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

37、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

38、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

39、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

40、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

41、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

42、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

43、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

44、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

45、我练过气功，可以把人气死。

46、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

47、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。

48、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

49、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

50、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

51、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

52、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

53、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

54、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

55、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

56、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

57、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

58、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

59、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

60、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

61、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

62、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。

63、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

64、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

65、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

66、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

67、在生活的威胁下，也不要放弃啊。

68、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

69、什么路只有一条，简称，死路一条。

70、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

71、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

72、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

73、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

74、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

75、当别人忽略你的时候不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪着你。

76、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

77、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

78、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

79、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

80、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。

81、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

82、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

83、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

84、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

85、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

86、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。

87、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

88、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

89、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

90、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

91、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

92、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。

93、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

94、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

95、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

96、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

97、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

98、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

99、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

100、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

101、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

102、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

103、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?

104、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

105、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

106、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

107、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。

108、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

109、不管你的面子有多大，在我这里你只有一次机会。

110、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

111、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

112、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。