1 . 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
2 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
3 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
4 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。
5 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
6 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
7 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
8 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
9 . 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
10 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
1 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
2 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
3 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
4 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
5 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
6 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
7 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
8 . 深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
9 . 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
10 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
1 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
2 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
3 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
4 . 我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
5 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
6 . 这个世界兵荒马乱人人各司其职人人都对自己的前程负责而忙碌着而我我不一样我负责长得帅
7 . 男人，如其性别，难。
8 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
10 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
1 . 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
2 . 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
3 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4 . 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
5 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
6 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7 . 是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起
8 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
9 . 辣酒涮牙，啤酒当茶。
10 . 你这么那我就，我除了你还是你
1 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
2 . 想要一个不用我伸手的拥抱
3 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
4 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
5 . 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
7 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
8 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
9 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
10 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
1 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
2 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
3 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
4 . 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
5 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
6 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
7 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
8 . 吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。
9 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
10 . 祸从口出，病从口入。
1 . “老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
2 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
3 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
4 . 按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”
5 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
6 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
7 . 青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
8 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
9 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
10 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
1 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
3 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
4 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
5 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
6 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
7 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
8 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
9 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
10 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
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