最精辟幽默的一句话166句

1、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

2、我耗尽了所有的真心和力气最终却也只感动了我自己。

3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

4、漫漫人生路，总会错几步。

5、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

6、他什么也没做，是你自己不放过自己。

7、锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。

8、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

9、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

10、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

11、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

12、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

13、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

14、我的缺点是嫌贫爱富，我的优点是一定都不自恋。

15、除了诱惑，我什么都能抵挡。

16、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

17、明月几时有，自己抬头瞅。

18、地球是活动的，一个人不会永久处在倒楣的位置。

19、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

20、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

21、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。

22、知道你过得不好，我也就安心了。

23、有人考试靠实力，有人考试靠视力，还有人靠想象力。

24、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

25、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

26、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

27、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。

28、挣着卖白菜的钱，操着卖粉的心。

29、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

30、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

31、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

32、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

33、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

34、家里有个作饭的;办公室里有个好看的;身边有个犯贱的;远方有个思念的。

35、避孕的效果：不成功，便成“人”。

36、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。

37、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

38、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

39、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

40、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

41、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

42、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

43、各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

44、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的.。

45、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

46、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

47、当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的时候，你就成熟了。

48、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

49、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

50、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

51、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

52、春天28°，有微风，微风徐徐，温不及你。

53、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

54、绅士无非就是耐心的狼。

55、生活真 他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

56、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

57、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

58、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

59、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

60、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

61、对男人来说，“干妹”就是--进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。

62、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

63、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

64、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修!

65、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！

66、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

67、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!

68、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

69、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

70、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

71、生人勿近，不然我放狗咬你。

72、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

73、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

74、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

75、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

76、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

77、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

78、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

79、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

80、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

81、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

82、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

83、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

84、我以为我颓废，原来我报废了！

85、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

86、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

87、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

88、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

89、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的'时候只有挨打。

90、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看太重。

91、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。

92、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

93、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

94、用"要么....要么....."造句小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?

95、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

96、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

97、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

98、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

99、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

100、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

101、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

102、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

103、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

104、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

105、我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班!

106、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

107、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

108、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

109、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

110、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

111、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

112、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

113、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

114、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

115、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死！

116、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

117、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

118、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

119、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

120、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

121、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

122、化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过?

123、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

124、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

125、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

126、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

127、通往成功的路，总是在施工中。

128、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

129、在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。

130、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗?

131、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

132、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

133、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

134、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

135、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。

136、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

137、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

138、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

139、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

140、这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。

141、思想有多远，你就给我滚多远!

142、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

143、结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。

144、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

145、我是一个很懂得理解人的人，可是后来发现我这样真的不好，因为别人从来都没有理解过我。

146、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。

147、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！

148、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

149、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

150、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

151、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

152、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

153、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

154、做爱做的事，交 配交的人！

155、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

156、两种人无药可救，一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。

157、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

158、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

159、最近总是失眠，16小时就醒一次。

160、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

161、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

162、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

163、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

164、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

165、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。