经典语录搞笑短句精选178条

1、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

2、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

3、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!

4、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑…突然同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！

5、路过狗肉店，看见那些狗真的好可怜，我想买一只，能救一只是一只，问了问价格，发现买不起。没办法，咬咬牙，买了半只。

6、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

7、我是一个很懂得理解人的人，可是后来发现我这样真的不好，因为别人从来都没有理解过我。

8、一眼见你万物不及，除你之外再无心动。

9、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明珠了。

10、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

11、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

12、我从骨子里散发出来的高冷气质 ，让我得了风湿性关节炎。

13、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

14、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。

15、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

16、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！

17、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

18、你快回来，我一人忽悠不来！

19、先生我想化作三月里的一缕春风，捎上几分桃花香，然后再扑进你怀里。

20、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

21、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

22、怪无聊的，我们来聊点敏感话题吧!你怎么看待叙利亚局势？

23、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

24、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

25、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

26、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

27、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

28、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

29、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

30、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

31、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

32、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

33、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

34、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

35、知道你过得不好，我也就安心了。

36、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

38、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。

39、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

40、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

41、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。

42、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

43、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

44、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

45、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

46、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

47、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

48、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

49、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

50、”敬人者人恒敬之“，在酒席间，常见此项美德。

51、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

52、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

53、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

54、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

55、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

56、鄙视我的人这么多，你算老几？

57、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

58、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

59、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

60、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

61、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。

62、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开“奔驰”的则可能是有钱人家的学生。

63、如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

64、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

65、人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的人生。

66、没地位你照样有身份，因为你有*。

67、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

68、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

69、给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。

70、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

71、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。

72、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

73、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

75、当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。

76、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假*？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真*，还会去造假*么？

77、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

78、最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

79、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

80、当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的时候，你就成熟了。

81、姐就是姐，从未被超越。

82、不想养*，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

83、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

84、你是我的东南西北，胜过一切，从见你的第一眼便恋恋不舍。

85、夜深了，聊点成年人之间的话题，你明天几点上班？

86、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

87、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。

88、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

89、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

90、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

91、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

92、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。

93、看看你的排名，就知道你班有多少人。

94、春天28°，有微风，微风徐徐，温不及你。

95、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

96、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

97、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

98、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。

99、明月几时有，自己抬头瞅。

100、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。

101、最*不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。

102、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

103、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

104、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

105、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。

106、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

107、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

108、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。

109、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

110、别紧张，我不是什么好人。

111、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

112、打野很厉害可以叫野王，法师很厉害可以叫法王，我辅助很厉害你可以叫我父王嘛？

113、坏人需要实力，败类更需要品位。

114、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

115、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

116、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

117、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！

118、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

119、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

120、说多了都是故事，谈多了都是棉花。

121、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

122、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

123、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

124、我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。

125、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

126、爱情从来不是将就，而是彼此尊重彼此包容，爱一个人，不应让自己卑微到没有尊严。

127、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

128、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

129、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

130、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

131、那啥，就给我个经济适用坟好了。

132、七夕了，没什么好送的，就送几个喜欢秀恩爱的离开我列表吧。

133、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

134、每次梦到好玩的梦，都是乐得不想起来。

135、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男*，而你的男朋友可能是一位女*，这很痛苦，但你得接受。

136、唉！该说的说，不该说的小声说。

137、各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

138、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

139、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

140、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

141、曾试过把*箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

142、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

143、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

144、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

145、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

146、他什么也没做，是你自己不放过自己。

147、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

148、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

149、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

150、床，请自重，放开我！我可是有课的人！

151、昨天你把我删了，我看着红色感叹号，沉思半会，哦，红色代表爱情，原来你想跟我结婚。

152、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

153、我多想一个不小心就和你白头偕老。

154、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

155、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

156、漫漫人生路，总会错几步。

157、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

158、结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

159、*人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。

160、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

161、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

162、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。

163、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。

164、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

165、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

166、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

167、别人都是笑起来很好看，但是你却很独特，你是看起来很好笑。

168、一晚上被干醒好几次，是时候买个加湿器了。

169、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

170、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖劫机的几率还低。

171、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

172、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

173、最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

174、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

175、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

176、我掐指一算，发现你命里缺我。

177、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

178、哥只不过是个局，而你却入了迷。

179、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。