最幽默最现实的话120句

1、那首还未来得及写完的诗，会有人帮我写完；那本还未来得及读完的书，会有人帮我读完；那只还未来得及点亮的蜡烛，会有人帮我点亮；最后是那那抹常年未拉开的窗帘，帮我拉开，让阳光进来逗留一会儿。

2、男人长相再美，没有能力照样是废物。

3、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

4、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

5、给不了你想要的幸福，所以选择退出，因为爱你，所以让你，选一个更好的归宿。

6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

7、我想换个名字，换个模样，再来爱你。

8、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

9、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

10、微光会吸引微光，微光会照亮微光，然后在一起发光，这种光才能把压榨的阴霾照亮。

11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

12、发表说说只是相认你明白，我此时此刻的心情。

13、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

14、我害怕阳光，因为我在黑暗里呆久了。

15、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

16、先学会不生气，再学会气死人。

17、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

18、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

19、谣言止于智者，止于不了智障。

20、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

21、能拴牢一个女人的，未必是爱情，而是呵护。

22、说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看。

23、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

24、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。

25、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

26、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

27、最美好的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里的无所事事！

28、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

29、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

30、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

31、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

32、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

33、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

34、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

35、我们浪漫一点好不好，你浪点，我慢点。

36、这天那么热，我就不相信你不再买一瓶!

37、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。

38、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

39、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

40、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

41、不要看破红尘，红尘本来就是破的。

42、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。

43、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

44、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

45、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。

46、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

47、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

48、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

49、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

50、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

51、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

52、没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下了。

53、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

54、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

55、人生的旅途，没有人应该陪自己到最后。茶凉了，就别再续，再续，也不是原来的味道。人走了，就别再留，再留，也不是原来的感觉。

56、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗?

57、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

58、你长的挺好看，人模狗样的。

59、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

60、营养快线，早餐喝一瓶心疼一上午。

61、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

62、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

63、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

64、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。

65、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

66、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

67、一个人如果老在困的时候学习，未来一学习就困。

68、三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷。

69、太没底线了!我做了节目，不能回不了家。

70、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

71、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

72、就算很糟糕，这是我的生活，关你屁事。

73、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。

74、爸妈不用替孩子做每一件事情，最好的教育就是让他知道，他的人生是他的。

75、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

76、生活可以忙忙碌碌随大流，思想可以偷偷摸摸求上进。

77、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

78、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

79、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

80、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

81、成年人不是非要做选择的。

82、学会欣赏自己，每个人都有自己闪光点，都有自己的了不起的地方。你的优秀，不需要任何人来证明。每一次发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

83、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

84、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

85、明人不说暗话，我喜欢你。

86、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

87、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

88、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

89、凡是有意义的话，都可能有错，而不可能错的话，都没有意义。

90、我神经病也比你精神病好，天天疯疯癫癫的!

91、不懂时，别乱说。懂得时，别多说。心乱时，慢慢说。没话时，就别说。

92、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

93、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

94、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

95、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

96、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

97、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

98、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

99、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

100、忘记一个人其实挺简单：不要见不要贱。

101、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

102、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

103、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

104、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

105、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

106、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！

107、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

108、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

109、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

110、其实你不管到哪个城市都是在寻找自己最熟悉的生活方式。

111、决定要做的事情就要全力以赴，不情愿做的事情就算做了也不会开心，更不会有所谓的成就感；不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽留。

112、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

113、“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。

114、相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。

115、你都不是最好的你，你凭什么要求自己的孩子是最好的孩子呀。

116、我们对努力看得太轻了，我们不够努力。

117、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

118、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

119、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

120、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。