明清小笑话（明清笑话十种）

明清小笑话【一】

1 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…

2 . 乙去买烟，烟元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

3 . 好好活着，因为我们会死很久！

4 . 学会舍弃

5 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

6 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

7 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

8 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

9 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？

10 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”

明清小笑话【二】

1 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

2 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

3 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。

4 . 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

5 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

6 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///

7 . 交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！

8 . 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！

9 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

10 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”

明清小笑话【三】

1 . 以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信***，只收不发为信冷淡，发错对象是信***扰，收发不成功是信功能障碍！

2 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

3 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

4 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

5 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的

6 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

7 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！

8 . 近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火！晚上我想去找你，到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端瓷碗，接头暗号是：行行好！

9 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。

10 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

明清小笑话【四】

1 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

2 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

3 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

4 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

5 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

6 . 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。

7 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）

8 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。

9 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

10 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。

明清小笑话【五】

1 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

2 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」

3 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

4 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人」

5 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

6 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）

7 . 买烟

8 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”

9 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了

10 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】