1 . 小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
2 . 等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
3 . 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
4 . 据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。因为他们都是海鲜。
5 . 今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
6 . 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
7 . 宿室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
8 . 将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂。
9 . 同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
10 . bmw是别摸我，msn是摸死你!
1 . 有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
2 . 终于，杰克和露丝很幸运地抓到了一块漂浮的木板，暂时脱离了危险。此时我的心头竟掠过一丝失望，就这样结束了？听着他们生离死别前淡淡的对白，我甚至有些觉得可笑。随着时间的推移，他们遇救的可能越来越小了，杰克坚持不住了，露丝推不醒杰克了，杰克慢慢地沉到水里去了！我的泪一下子流了下来，不，那不是流，是涌出来的！
3 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
4 . 莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
5 . 月考连考两场，要填学号。一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。”老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”
6 . 经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。
7 . 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
8 . 小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
9 . 外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
10 . 忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。
1 . 一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
2 . 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
3 . 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳!”
4 . 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
5 . 丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些小心！火太大了。赶快把鱼翻过来油放太多了！”
6 . 〇服务员,给姐来两盘男人。
7 . 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
8 . 据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈
9 . 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
10 . 学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
1 . 我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
2 . 有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
3 . “电灯是谁发明的？”
4 . 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
5 . 你逢场作戏，我将计就计。
6 . 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
7 . 当我度∠我仰望天空时我发现天灰了
8 . 长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
9 . 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
10 . 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
1 . 考试不就是和计划生育一样么，不就希望多死几个吗
2 . 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
3 . 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你t妈再说老子不去了!”
4 . 上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。
5 . 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
6 . 清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
7 . 中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
8 . 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
9 . 喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
10 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
1 . 不用怀疑，我就是你梦中的穷人
2 . 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
3 . 古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
4 . 医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
5 . 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
6 . 妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
7 . 张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
8 . 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
9 . 突然，厨房里传来打破盘子的响声。
1 . “你怎么知道？”
2 . 同时心中的痛也一下比一下清晰，我任我的泪水一再涌出，不想去擦，我任我的心房承载重击，不愿叫停。这久违的痛啊，我要珍惜它！
3 . 谁能分钟不射---“中国国家足球队”
4 . 没有假日的时候，只能盼望着停电了。
5 . 不过这种半信半疑的态度很快就随着故事的发展慢慢消失了。两个主人翁尽情享受爱情的快乐时，游轮撞上了冰山！而此刻杰克还被囚在船舱里，我为他担心，露丝更是心急如焚。我看到了灾难来临时各色人等的面目：有的临危不惧，冷静救险；有的大义凛然，先人后己；有的绅士风度，指挥奏乐；也有的逃命心切，不择手段……看到这里，我心中微微一动，但也只是一动而已。
6 . 在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
7 . 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
8 . 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
9 . 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
10 . 碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
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