搞笑俏皮文案99句

1、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

2、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。

3、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

4、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

5、今儿去表白了还可以少送三年的纪念日礼物。

6、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。

7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

9、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!

10、和朋友见谈未来的高频词等我们有钱了。

11、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

12、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

13、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

14、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

15、睡醒之后发现手机上什么短信都没有，所以我为什么要这么轻易醒来。

16、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

17、请多多关照！一切顺利，万事顺意！

18、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

19、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

20、总有些惊奇的际遇，比方说当我遇见你。

21、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

22、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

23、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

24、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

25、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

26、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

27、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

28、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

29、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

30、总是突然间的开心，有突然间失去所有兴致。

31、是金子，总会被我花光。

32、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

33、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

34、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

35、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

36、不管你们都混的什么圈子我混的黑眼圈。

37、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

38、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

39、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

40、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄!

41、我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。

42、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

43、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

44、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!

45、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

46、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

47、快十二点了一个人买醉也没有人祝我生日快乐什么朋友同学我已经看清了虽然今天也不是我生日。

48、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

49、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

50、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

51、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

52、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

53、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

54、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。

55、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

56、今天这场雨真的是要我命了，上次距离死亡这么近的时候还是我学我妈说普通话的时候。

57、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

58、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

59、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!

60、有个女孩子变胖了但是她很善良请问她现在能点外卖吗。

61、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。

62、本以为谈恋爱牵住了那个人的手就抓住了ta的心，但万万没想到，ta是个千手观音。

63、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

64、你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。

65、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

66、在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

67、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

68、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。

69、有没有发现，没次先声明对事不对人之后，就要开始狠狠怼人了！

70、以后要少熬夜，毕竟熬夜对手机不好。

71、愿所得皆所期，所失亦无碍。

72、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

73、您的霉运已清理完毕，请点赞确认。

74、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

75、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

76、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

77、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

78、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

79、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

80、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

81、深夜躺在床上玩手机的我，除了毫无睡意，还要被手机打脸。

82、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

83、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

84、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

85、后悔的人都去撞南墙了，那我在旁边等着收费，岂不是发一笔横财？

86、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

87、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。

88、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!

89、千万不要老想着占小便宜，要占就占大便宜。

90、贫穷限制了那么多，为什么没限制我的体重？

91、要是无法讨好全世界，那就首先讨好自己吧。

92、你们都说在喜欢的人面前会变笨，难道我是喜欢上那些世界性难题了？没可能啊！

93、你看拜拜这两个字，像不像四根串。

94、能不能转账给我买点草莓，下次还你脖子上。

95、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。

96、旺夫的女人有几大特征：能吃.能喝.能睡.能花钱.外加不讲理.不干活!

97、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

98、我怀疑你喜欢我但我没有证据。

99、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。