幽默风趣的文案精选83条

1、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

2、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。

3、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

4、人啊，一定要多出去走走；不然就不知道宅在家有多舒服。

5、我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！

6、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。

7、要不 ，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？

8、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

9、别人都说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上工作了？不可能啊。

10、我对象：不高冷，不任性，不沉迷游戏，不知道他是谁。

11、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

12、你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。

13、只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！

14、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

15、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

16、一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。

17、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？

18、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。

19、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？

20、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

21、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？

22、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

23、你说爱我的时候像极了中介骗我进厂。

24、你一定要和她走下去，我坐车。

25、今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

26、生活太难了，我随时随地都想躺在地上撒娇。

27、第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。

28、人家17岁就当网红，开豪车。我二十几岁还在群里抢0.01的红包，没说谢谢被移出群聊了。。。

29、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。

30、朋友圈都是打工人，我就纳闷了，我们工人做错了什么，要打我们？

31、以前忙着可爱，忙着长大；现在忙着相亲，忙着护发。

32、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

33、有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？

34、你听过最孤独的话是什么？

35、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

36、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

37、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

38、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。

39、相了两个亲，一个有房但稍微有点矮，一个又高又帅但是没房，我纠结了一整天，刚刚介绍人发信息说，两个都没看上我。

40、你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？

41、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

42、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。

43、考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。

44、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

45、新人设：忧伤女大学生、擅长阴阳怪气和无理取闹、时不时在夜里流泪、喜欢的东西是男高大学生。

46、王者始终是个游戏，玩玩就可以啦，没必要为了段位迎合别人。如果你愿意带我，我就收回这句话，并喊一声，哥哥带我。

47、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

48、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。

49、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

50、最近总是掉头发，可能是太久没处对象，我的头觉得我出家了，头发就自动脱落了。

51、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题 ，现在我脱了一层皮。。。

52、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

53、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

54、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

55、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。

56、那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？我看着她说：因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。。。老子打的。

57、打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人。打开原相机：让我翻翻我在山海经的哪一页。

58、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。

59、但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。

60、你坐过最挤的公交车是什么？

61、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

62、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，长大才没什么兴趣上班。

63、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

64、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

65、怎么泡男孩子啊？多少度合适？

66、一方水土养一方人，圆圆的地球养出圆圆的我，怎么了？有问题吗？

67、美女说话只说一半，不知道为。

68、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

69、实不相瞒，其实我是个“作家”，没写过啥书，就是特别能“作”。

70、我只是嘴甜，我心里没你。

71、自从看了你的身份证照片 ，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

72、我不敢把房间打扫的太干净，怕打扫的太干净，房间里唯一的垃圾就只剩下我了。

73、以前不开心的时候就发空间，太幼稚了，我现在微博、贴吧、网易云、朋友圈、空间一起发，我要把我的悲伤填满整个网络。

74、敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。

75、刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

76、吴亦凡都能去接女朋友放学，为了女朋友的生日不惧台风疯狂改签，你却说你忙，怎么，你比吴亦凡还帅？

77、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。

78、你知道爆米花的花语是什么吗？

79、拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

80、我没有脖子也没有腰，我就是一个煤气罐罐儿。

81、做人就是累，不然怎么叫人类呢。

82、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

83、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。