1、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
2、发现我最近近视越来越严重了，打开微信支付宝钱包竟然都看不见钱!
3、长大了不仅能憋住尿还能憋住事。
4、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
5、江湖规矩：人走茶凉，默契散场。
6、真的太热了，想找个人冷战几天。
7、做人就是累，不然怎么叫人类呢?!
8、当你觉得不行的时候，那就去斑马线上走一走，那样就会变成行人了。
9、你不do homework ？你do什么？ do you love me？
10、你知道吗？我昨天梦见你了，阳光那么明媚，大海一望无际，你就在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿！你这小王八壳儿还挺硬！
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
13、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
14、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
17、以后不要再叫我单身狗了，毕竟我是经历过军训的人，请叫我军犬。
18、加了微信也不说话，也不点赞，你是不是想暗算我呀?
19、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，他又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵我扁死你！
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
21、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
22、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。去年的衣服已经配不上我今年的气质了。
23、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
24、多年前你一句保重，我至今没瘦。
25、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗?我：绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
26、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
27、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
28、第一次有点快，第二次有点感觉，第三次就爽了，骑车就是这样，多骑几次就好了。
29、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
30、不喝奶茶的人，都是懦夫，他们既怕花钱又怕胖。
31、为什么一看书就犯困呢?因为书，是梦开始的地方。
32、老师，我们能换一种授课方式吗？
33、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
34、你们永远体会不到近视的痛， 30米六亲不认， 60米雌雄不辨， 100米人畜不分， 我只是有点模糊 ，并非高冷。
35、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
36、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
37、左手答案，右手笔，不负答案，不负笔。你去偷答案，我来辅助你。
38、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
39、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
40、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
41、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
42、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
43、运气，只能剥夺你的成功，但无法剥夺你继续失败的勇气。
44、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
45、爷爷都是从孙子走过来的。
版权声明：此文自动收集于网络，若有来源错误或者侵犯您的合法权益，您可通过邮箱与我们取得联系，我们将及时进行处理。
本文地址：https://www.nuenian.com/zhufuyu/daquan/88393.html
