最搞笑幽默的心情说说80句

1、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！

2、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

3、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

4、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

5、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑”！

6、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海。

7、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。

8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

9、找男盆友，要求不高，和女孩子说过话的不要。

10、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

11、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

12、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

13、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。

14、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

15、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

16、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

17、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

18、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

19、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

20、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

21、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

22、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

23、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

24、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

25、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！

26、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

27、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

28、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

29、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

30、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

31、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

32、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

33、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

34、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

35、别的小朋友都有小熊抱，就我没有，因为你是猪。

36、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。

37、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

38、玩归玩，谈恋爱的时候别翻我手机，躺你怀里的时候别问我名字。

39、先学会不生气，再学会气死人。

40、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

41、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

42、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

43、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

44、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

45、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

46、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

47、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

48、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

49、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

50、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

51、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

52、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

53、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

54、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

55、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。

56、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。

57、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

58、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

59、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。

60、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。

61、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

62、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

63、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

64、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

65、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

66、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

67、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

68、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。

69、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

70、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

71、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

72、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

73、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。

74、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈，看懂哒，露个爪。

75、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

76、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

77、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

78、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

79、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

80、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。