搞笑的段子让人笑喷短句157句

1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

3、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

4、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

6、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

7、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

8、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

9、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

10、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

11、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

12、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

13、众里寻他千百度，没病你就走两步。

14、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

15、表白不一定是件好事 那样显得手黑。

16、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

17、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

18、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。

19、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。

20、明月几时有，自己抬头瞅。

21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

22、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

23、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

24、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

25、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

26、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

27、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

28、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

29、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

30、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!

31、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

32、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

33、干啥啥不行 天天穷开心。

34、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

35、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

36、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。

37、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

38、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

39、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

40、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

41、你生的伟大，活的憋屈。

42、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

43、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

44、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

45、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

46、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

47、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

48、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

49、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

50、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

51、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。

52、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

53、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

54、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

55、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

56、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

57、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

58、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

59、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

60、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

61、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

62、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

63、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

64、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

65、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

66、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

67、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

68、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

69、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。

70、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

71、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

72、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

73、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

74、女为悦己者容，男为悦己者穷！

75、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

76、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

77、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

78、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

79、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

80、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

81、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

82、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。

83、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

84、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

85、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。

86、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

87、我心里一直有你，只是比例变了而已。

88、吾家有男已长成，已经年过二旬。

89、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

90、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

91、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

92、我掐指一算，发现你命里缺我。

93、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。

94、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

95、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

96、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

97、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

98、傻与不傻，要看你会不会装傻。

99、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

100、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

101、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

102、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

103、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

104、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

105、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。

106、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

107、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。

108、虽然你单身 但是你胖若两人。

109、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

110、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

111、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

112、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

113、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。

114、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

115、危楼高百尺，跳下去准死。

116、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

117、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

118、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。

119、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

120、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

121、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

122、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

123、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

124、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

125、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

126、英雄不问出路，流氓不看岁数。

127、恋爱太难了 拜个把子吧。

128、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

129、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

130、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

131、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

132、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

133、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

134、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

135、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

136、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

137、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

138、人家有的是背景，我有的只是背影。

139、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

140、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

141、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

142、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

143、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

144、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

145、晚上想想千条路，早上起来走原路。

146、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

147、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

148、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

149、千里马常有，而母千里马不常有。

150、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

151、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

152、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

153、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

154、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

155、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

156、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。