1 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
2 . 这个世界它很势力，也很冷漠，并没有那么多安全感，婚姻随时都充满了变数，你打拼了多年的事业，也可能会随时逼你换一个舞台。
3 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
4 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
5 . 她说过一句话，我印象很深：这是个看脸的世界，别相信什么“好看的皮囊很多，有趣的灵魂很少”，你连好看的皮囊都没有，人家都没有心思看你第二眼，就算有好的机会，又怎会轮到你？
6 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
7 . 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
8 . 你这么那我就，我除了你还是你
9 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
10 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
1 . 我搬家前的小区，隔壁单元有一位姓林的大姐，是一家企业的高管，据说年薪几十万，那还是在十年前，她的年薪，在很多人看来简直就是天文数字了。
2 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
3 . 每一次见到她，都忍不住多看几眼，每次都把自己收拾得特别靓丽，百分百的`回头率。
4 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
5 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
6 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
7 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
8 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9 . 想要一个不用我伸手的拥抱
10 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
1 . 亲爱的，我并不是教你买买买，但在经济能承受的范围内，一定要把自己打扮得漂漂亮亮，就算不是为了取悦另一半，世界也会因你的美丽对你多一分善意。你去办事，找工作，一定会因为那张漂亮的脸得到不一样的待遇。
2 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
3 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
4 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
5 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
6 . 你是不二，只不过有点不三不四。
7 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
8 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
9 . 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
10 . 吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。
1 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
3 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
4 . 和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
5 . 哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…
6 . 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
7 . 按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”
8 . 女人“哦”了一声，拿出手机打电话，应该是打给她老公的，让他送过来。然后，抱着孩子坐在一边的椅子上等着。
9 . 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
10 . 我懒得搭理他，就去卫生间冲澡了。
1 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
2 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
3 . 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
4 . 洗漱完毕，画了个淡妆，换下睡衣，准备去早市转转。
5 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
6 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
7 . 深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
8 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
9 . 老韩，一个别人口中的“疯子”，其实他不老也不疯。只是在互联网大潮的荼毒下，行为太过引人注目。在看到他未婚妻背着几万块的爱马仕坐在一辆至今他也叫不上品牌的豪车之前，他是一个谨小慎微的程序员。那件事似乎激发了他对金钱渴望的躁动。他尝试实践各种各样互联网传达的生意经。在朋友圈里卖宠物龟，他买了一缸又一缸的龟。供货商总在忽悠他：多囤多赚啊，再囤些鬼粮及周边产品，很快你都能上福布斯榜了!老韩满怀信心的干了一段时间发现：龟只销了几只，鬼粮不见少，周边产品更是原封未动。他心慌的挨个打电话问原因，大家一致回复：看下你朋友圈多少人!老倪翻遍通讯录，自言自语到：四十人，对这批囤货来说，客户量真是少的可怜。老倪毅然决然的低价贱卖了囤货。
10 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
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