调侃生活的搞笑句子精选148条

1、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

2、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

3、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

5、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

6、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

7、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

8、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

9、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

10、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。

11、去年光棍节，个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们!”结果我做到了，现在只剩我一个。

12、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

13、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

14、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

15、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

16、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

17、旺夫的女人有几大特征：能吃.能喝.能睡.能花钱.外加不讲理.不干活！

18、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

19、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

20、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

21、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。

22、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

23、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

24、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧。。。

25、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

26、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。

27、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

28、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

29、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

30、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

31、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。

32、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。

33、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

34、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

35、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

36、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!

37、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

38、男人的承诺就像岁老太太的牙齿，很少有真的。

39、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

40、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢?

41、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

42、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理;四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

43、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

44、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

45、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

46、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗!

47、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

48、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。

49、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

50、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

51、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

52、连汤加国王都命令全国减肥了。

53、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

54、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

55、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

56、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。

57、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

58、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

59、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。

60、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。

61、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

62、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。

63、我掐指一算，发现你命里缺我。

64、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。

65、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

66、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

67、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

68、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

69、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

72、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

73、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

74、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。

75、老婆是期刊，选择了她就得付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是散文诗，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉!

76、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

77、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

78、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

79、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

80、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你;懂礼貌，是因为你是外人。

81、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

82、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

83、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。

84、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

85、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

86、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

87、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

88、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

89、想离开我?省省吧，永远不可能。

90、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

91、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

92、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

93、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

94、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

95、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

96、天塌下来你顶着，我垫着!

97、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

98、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

99、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

100、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

101、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

102、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

103、让我变胖的三大源泉：20元起送.30元满减.第二杯半价。

104、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

105、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

106、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

107、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

108、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

109、有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!

110、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

111、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

112、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

113、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

114、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

115、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

116、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

117、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

118、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

119、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

120、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

121、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

122、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。

123、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

124、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

125、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

126、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

127、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

128、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

129、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

130、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

131、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

132、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

133、生气就好比是自己喝毒药，却指望别人承担痛苦，傻不傻。

134、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

135、我认为我颓废，原来我报废了!

136、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨”撑死我了“，吃货则一脸轻松”我歇会儿“。

137、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

138、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

139、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

140、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

141、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

142、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

143、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

144、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

145、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

146、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

147、到了冬天，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。

148、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。